A hora do tricô

Rotavírus

2011-07-25T00:41:00.003-03:00

Terça-feira, 19 de Julho, aniversário de mamãe em Monte Aprazível, dia de labuta normal em Curitiba.
Participo de um treinamento de manhã, almoço, vomito, continuo enjoada, volto pra casa.
Vomito em casa.
Tenho febre.
Quarta feira, como pão, vomito, como canja, vomito, vou ao hospital, tomo soro, durmo. Acordo, vomito.
Estou com virose, concluo. Costumo acertar em diagnósticos básicos.
Você está gravida? Não, com virose.
Faço um teste, por via das dúvidas, de sangue, já que os de farmácia dão positivo até em cachorro macho.
Não estou com virose, mas meu filho poderá se chamar Rotavírus, tendo sido a primeira forma, como me referi a pequena azeitona que habita meu ventre.

Choque passado... sim, estou carregando uma azeitona!!!!!! Mais sobre a recente descoberta em breve!

Por Nathália. Em duas.

Encosto - o retorno

2011-07-14T00:39:00.002-03:00

E ai que o espirito opressor retornou com o nome Inferno Astral já que me encontro a 10 dias de completar 26 primaveras. Mais perto dos 30 que dos 20, como mencionado pelo amigo Carlos Emil.
Suelen me avisa que chega meia noite em Curitiba. Oriento que me ligue para que eu abra a porta, já que Alsácia e Lorena estao dormindo na cozinha e o interfone toca na cozinha, logo não escuto atraves da porta fechada.
Suelen chega e não liga no meu celular, conforme orientação. Ela toca o interfone. Eu não escuto.
1 da manhã, um vizinho bate na porta.
"Nathália, tem uma moça GRITANDO SEU NOME no portão."
Suelen.
Saio do predio, apertando o botao da porta automatica. Me esqueço que de fora pra dentro, precisa de chave. Não tenho a chave.
1 e 15 da manhã, estou pulando o muro da garagem.
Durmo.
De manhã, Suelen toma banho enquanto eu alimento os animais.
Suelen sai do banho e diz "que chuveiro gostoso né?"
Concordo, orgulhosa.
Entro no banho, passo xampu no cabelo, água fica gelada. Saio do banheiro de toalha e cabeça ensaboada. Fuço na maçaneta no gás, volto pro banheiro, agua gelada. Vou até o dispositivo do gás do lado de fora. 10 graus ambientes, de toalha e cabeça ensaboada. Fuço na maçaneta externa do gás. Volto pro banheiro, agua gelada. Lavo a cabeça na agua gelada, Suelen esquenta 2 panelas de água. Termino o banho de caneca.
Chego atrasada.
Colega nota as fotos das minhas filhotinhas no celular e pergunta:
- Que lindas, como chamam?
- Alsácia e Lorena.
- Não conheço, preciso ler mais revistas de moda.
- oO Que tal a Barsa?
Trabalho até as 9, a cafeteria fechou, sinto fome.
Chego em casa, Lorena rolou no cocô.
Limpo o cocô do chão. Limpo cocô da Lorena.
Durmo.

CHEGA LOGO 30 anos!!!

Encosto

2011-03-30T00:18:00.005-03:00

Boa noite gente linda,

Hoje eu acordei atrasada.

Aí o meu pneu furou.

Mas susse, pq o papi trocou os 2 pneus de trás há exatos 22 dias e eu tenho uma garantia de 5 anos + 12 meses da DPaschoal, e ainda tem 5 anos + 11 meses + 8 dias, aí eu fui la:

Eu - Oi moço, meu pneu de tras ta furado, mas ta susse pq é novo e eu tenho essa garantia de 5 anos +12 meses escrito aqui nesse cartão ó, então pode trocar tá?

MoçodaDPaschoal - Moça, isso aqui cobre defeito de fabricação.

Eu - Mas deve ser defeito de fabricação, eu desvio de buraco (NOT)

MoçodaDPaschoal - Não moça, é um prego

Eu - oO

Fui almoçar no shopping, de pneu remendado, pra carregar o meu VR e descobri que esqueci minha carteira em casa. Com tudo, dinheiro, cartão, carteira de motorista e VR.

Pedi meu pedido, fui esperar na mesinha, pendurei minha bolsa-saco-presente-do-Fravio de 5 kg no assento da cadeira, a bolsa caiu, a cadeira caiu, eu não vi e caí. Tudo no chão. Bolsa, cadeira, bunda, menos as pernas... que ficaram pra cima

Fim.

-Por Nathalia - que tem encosto e dorme tranquila todos os dias.

Love and Other Drugs

2011-03-20T16:55:00.002-03:00

Jamie: I have never known anyone who actually believed that I was enough till I met you. And then you made me believe it too. So, unfurtunaly, I need you, and you need me.

Maggie: No, I don't.

Jamie: Yes, you do.

Maggie: No, I don't.

Jamie: Yes, you do.

Maggie: Stop. Stop saying that.

Jamie: You need someone to take care of you.

Maggie: No I don't.

Jamie: Everybody does.

Maggie: I'm gonna need you more than you need me.

Jamie: That's ok.

Maggie: No, it's not. It isn't fair. I have places to go.

Jamie: You'll go there. I just may have to carry you.

Por Luisa.

Versões

2011-03-20T00:33:00.003-03:00

Não sei se é o peso dos quase 12 meses sem vê-la, o fuso horário ou nossas agendas cheias, mas tenho sentido mais falta da versão 4 anos mais nova, cabeluda e despreendida de mim.
Tomo a liberdade de reproduzir:

" Hermanos y família lejana: desde pequena tive contato com jovens estrangeiros do programa de intercâmbio do Rotary. Quando a hermana foi pros Estados Unidos em 2002, quem ficou no lugar dela dividindo quarto comigo em Monte Aprazível foi a Athenea, nossa mexicana carinhosamente apelidada Tetê. Depois passaram pela família e coração o pão alemão Vinzent, o às vezes muito irritante americano Josh e depois foi a minha vez, tive quatro famílias na África do Sul e me substituiu no Brasil Ana Banana, depois ainda adotamos o Samuca, canadense que chamava o cachorro Maizena de amigo do milho. Quando fui aceita na UNAM entrei em contato com a Athenea, que no momento mora em Londres, e ela me apresentou pra sua prima Rebeca, que mora aqui na Cidade do México e me adotou como prima desde que cheguei. O irmão dela, o Hector, tinha um quarto vazio na sua casa e me mudei pra cá, logo ele foi pra França estudar e desde então moro aqui com a Rebeca. Enfim, toda essa história pra contar que essa foi a semana de re-encontrar a família lejana. Quinta-feira eu e a Rebe passamos horas conversando numa vídeo-conferência com o Hector, sua namorada, a Athenea e sua irmã em Paris. Ontem encontrei o Vinzent no centro da Cidade do México e fomos passear por Coyoacán, hoje cedo ele partiu pra sua viagem pelo México antes de ir pro Brasil visitar a família. Quando o apresentei pra Rebeca ela entendeu tudo: Entonces somos primos también!"

- Por Marina Paschoalli por Nathalia Paschoalli

Paschoalli 1 e Paschoalli 2

2011-03-16T01:18:00.003-03:00

Há 25 anos atrás, papai e mamãe fizeram um... papai e mamãe (hahaha, me dói a barriga de rir) e eu brotei.
4 anos depois, veio a panceps.

marina diz:
que me conta ermã?
babo disse que voce só fala mal d emim
Nathalia. diz:
papai quer semear a discordia
liga pra ele nao
ta mei ocioso
te amo
ah, mas eu falei q vc enterrou na areia
hahahaha
marina diz:
mas como assim enterrou na areia?
é tipo uma expressão isso? da tati quebra barraco, vai me enterrar na areia nao nao vou atolar?
Nathalia. diz:
HAHAHHAHAHAHAHAHHA
nao loser
falei q vc enterrou seus documentos na areia
pra achar depois
entendeu?
marina diz:
mas porque eu faria isso?

Por que?

- Por Nathalia, para Marina. Por que?

Um dia da caça e o outro da minhoquinha

2011-03-15T23:26:00.005-03:00

Acho que um ano depois, já me sinto distanciada o suficiente pra escrever sobre a minha segunda semana de trabalho. Não tão distanciada quanto nosso amigo Fiuk, que acaba de lançar seu livro de memórias (se eu soubesse aquele efeito de escrever uma palavra e riscar em cima tipo a minha irmã, a palavra "póstumas" estaria aqui) aos 15 anos, mas ainda assim...

Eis que eu me encontro na Capital do Planalto Médio, Passo Fundo, maior cidade do norte do Rio Grande do Sul, com o meu mais novo chefe e meu querido par, numa reunião com donos de caminhão.

Sim, senhores, 5 anos de Direito pra isso.

Feita a reunião, nos convidaram para um típico churrasco na cidade vizinha (80 km de distancia na pista simples), Erechim.

Cervejinha vai, potencia do motor de caminhao vem, aumento de frete bláblá e eis que eu escuto o seguinte diálogo:

Chefe - É que nós estamos no hotel em Passo Fundo né...

Proprietário 1 - A gente pode levar ela de volta pra la e depois voltamos aqui.

Considerando que a unica "ela" ali era eu, deduz-se que estavam sim, falando de mim

Chefe - Mas será? 160 km, vai ficar tarde...

Proprietário 2 - Ah, mas vcs nao podem ir embora daqui sem conhecer!

Chefe - Ah, mas ela é super parceira, acho que podemos levá-la tb...

Proprietário 1 - oO expressão de choque

Proprietário 2 - oO expressão de espanto

Proprietário 3 - oO expressão de vc-só-pode-estar-me-zuando-brother

Sim, caros amigos, 2 semanas de trabalho e eu estava a caminho de uma casa de tolerância gaucha.

E qual não é a minha surpresa ao me deparar com 20 moças semivestidas, parecendo daquelas que a gente ve nas capas das revistas. O que não é de se espantar, já que no RS, Gisele Bundchen dirigia um trator e as mocinhas de dentro das cabines dos pedágios parecem top models.

Belê, em puteiro mulher nao paga nada pra entrar mesmo e Proprietário 1 quis fazer o bonito com os brothers e lhes tomou as respectivas comandas na entrada, informando que a festa era por conta dele (o que não inclui, and I quote "sobremesa") -sim, amigas e feministas de plantão, desejei uma bigorna na minha cabeça ao ouvir a expressão, mas não podemos ignorar que eu estava no meretrício.

Galera chocada com a beleza das moçoilas, dançando daquele jeito de menino hétero na balada, meiquencostado no canto, levantando um pé de cada vez e com copinho de bebida na mão pra disfarçar, e Proprietário 1 recitando Odair José em "eu vou tirar você deste lugar/eu vou levar você pra ficar comigo/e não me interessa o que os outros vão pensar" pra uma senhorita de verde e é aí que começa a bizarrice.

A moça era a do show daquela noite. De repente some e reparece num semi palco com um poste no meio, vestida de marinheira/enfermeira/bombeira/nao-tenho-muita-certeza-devido-ao-pouco-pano e começa a se rebolar toda, pendurar no postinho de formas que, sinceramente, nunca achei possíveis e puxa nosso amigo Proprietário 1 pro palquinho também.

Ele até que se faz de rogado no começo, mas depois arrisca umas reboladelas para o delírio da moçada.

Ela arranca-lhe a camiseta, puxa-lhe as calças e ele fica ali, deitadinho no chão assim mesmo, de zorbinha branca e meias pretas (sim, pretas) se achando o Rei da Bala Chita.

Sacode aqui, rebola ali e dá-lhe um cuecão.

Não não, você leu corretamente, DEU-LHE UM CUECÃO. Do Aurélio "passar suas calças por cima da sua propria cabeça com você ainda dentro delas".

Sim leitor, pegou-lhe pelo cu das calças e as transpassou, nada gentilmente, pelas suas orelhas.

E O PIOR, o moço só tinha uma minhoquinha pra exibir.

E quando a bizarrice parecia ter um fim, eis que ele some. Não está no banheiro, não está nos cantinhos, o carro não está nem mais lá e ninguém viu. Ninguém viu, ninguém conhece, universo paralelo e fim.

Aí você pensa, "natural, se sentiu humilhado perto dos coleguinhas, saiu à francesa, nada melhor que um dia após o outro pra curar a ressaca moral e pá", mas vamos recapitular o começo da história? Quando ele, querendo fazer o bonito, surrupiou as comandas da galera?

E se na balada você não sai sem comanda, quem dirá no puteiro!!

Caros, nem DJÔ, com meu charme e persuasão de bacharel em Direito (tá, prestei uma vez não passei, desisti, get over it), consegui convencer os 2 amigáveis senhores da portaria a nos deixar livres.

300 reais mais pobre e, com o perdão do trocadilho, PUTA, fomos embora.

Fim.

Há, mas se fosse o fim aí ainda, BELEZA.

São 3 da manhã, estou no carro com o chefe e o par, curtidos na vódega e no marlboro, pq o RS é o melhor estado do Brasil e ainda se pode fumar em estabelecimento fechado e, ao passar no posto homologado de Erechim, na saída para Passo Fundo, um carro conhecido.

Siiiiim, lá estava Minhoquinha, com o vidro do motorista semi aberto, um pouco de vômito escorrido pra fora e muito vômito escorrido pra dentro.

"Não estou acostumado a beber vodca", tentou justificar o moço enquanto eu pensava "só falta ele dizer que vodca diminui o pirulito também hihihi"

E meu querido par, coração mole que só, quis ficar pra ajudar o moço.

O chefe, de coração não tão mole, só conseguia pensar na cama do hotel que esperava a 1 hora dali.

Argumentaram como dois homens maduros, optaram pela melhor saída que seria ajudar Minhoquinha a achar sua propria casa numa cidade que nós mesmos não conhecíamos e voltaram para o hotel, como pessoas bacanas que são.

ARRAN.

Argumentaram como dois meninos da pré escola, não encontraram saída alguma, empurraram-se para fora do carro, um tirou o sapato e o outro a cinta e começaram a se bater. Não estou brincando, gente linda. Foi isso aí. E durou eu não sei quanto tempo, mas quando um voltou com as costas em carne viva depois de uma cintada de fivela pra dormir dentro do carro, Minhoquinha nem ali estava mais.

E aí fomos embora dormir.

ARRAN.

Enquanto um voltou pro carro, o outro disse que ia embora a pé. Pra Passo Fundo. Na Rodovia. Mas não. Foi se esconder e CHORAR like a little girl no meio das carretas estacionadas no posto de gasolina.

1 hora depois, muita conversinha e lagriminhas depois, ele se lembrou do par de balls que carrega no meio das pernas e aceitou ir embora.

Não posso dizer que o início não tenha sido uma profecia do que o ano de 2010 viria a ser.

Por hoje é só, pessoal.

- Paschoalli

2010-09-11T22:45:00.001-03:00

Mãe,

Eu peço desculpas por ter fingido dor de barriga pra faltar ao Kumon. Eu sinto muito por ter escondido varias folhinhas do meu kumon-dever-de-casa embaixo da cama, no fundo das gavetas, entre as almofadas do sofá, no lixo do banheiro e ter feito papel machê com aqueles belos numeros impressos em papel durante tantos anos.
Eu fui imatura e inconsequente por ter esperneado, chorado, feito birra e batido o pé pra nao entrar no carro quando vc insistia que a matemática era importante pra minha vida. Que eu não entendia o porque daquelas exaustivas continhas, mas que um dia, no futuro, elas me teriam serventia. BOM, esse dia chegou, é hoje e eu me fodi.
Me desculpe por ter duvidado dos ensinamentos da milenar e niponica arte de se ensinar matemática pelo método de repetição do Sr. Temakitoshiro Matsumoto Nikihitsu KUMON.

Crianças, façam Kumon.

Por Nathalia. Raciocioniologicamente imprestável.

2010-09-07T23:01:00.002-03:00

She:

It's like he doesn't hear a word I say
His mind is somewhere far away
And I don't know how to get there
It's like all he wants is to chill out
He makes me wanna pull all my hair out
Like he doesn't even care

He:

She's way too serious

She's always in a rush

And interrupting

Like she doesn't even care

Both:

You, me
We're face to face
But we don't see eye to eye
Like fire and rain
You can drive me insane
But I can't stay mad at you for anything
We're Venus and Mars
We're like different stars
But you're the harmony to every song I sing
And I wouldn't change a thing

He:

She's always trying to save the day
Just wanna let my music play
She's all or nothing
But my feelings never change
I try to read her mind
She tries to pick a fight
To get attention
That's what all of my friends say

She:
Why does he try to read my mind?

It's not good at psychoanalyse

That's what all of his friends say

He:
When I'm yes, she's no

She:

When I hold on, he just lets go

Both:

We're perfectly imperfect
But I wouldn't change a thing.

Por Luisa, pegando emprestadas palavras alheias por faltarem-lhe palavras próprias.

(Camp Rock 2 Soundtrack - Wouldn't change a thing)

Infantil, eu sei.

Escapismo, a arte de enganar a morte

2010-09-04T14:52:00.003-03:00

Julia não sabia quanto tempo aguentaria, mas parecia estar presa. Já não respirava bem, o corpo queimava, os olhos lacrimejavam.
O medo começava a crescer como um monstro, que aumentava cada vez mais de tamanho e se preparava para devorá-la. Se devorasse seria o fim, o triste de fim de Julia.
O raciocínio ficava cada vez mais lento, ela sabia que restava pouco tempo. O que fazer?
Fugir, correr!
Não existiam cordas e correntes, bastava erguer a cabeça e seguir, um pé após o outro. Mas aquele balde de água fria em sua cabeça não deixava, a estava prendendo.
O que fazer, meu Deus, o que fazer?
_ NÃO... obrigada!
Com o quase grito o vendedor de bíblias deu um passo para trás, assustado. Ela estava livre, conseguia sentir as pernas de novo, respirava com mais facilidade e pode sair andando.
Enquanto caminhava, conseguiu formular um pensamento que dominara sua mentenos últimos e torturantes cinco minutos:

"Porque, diabos, esses vendedores só aparecem na minha frente em belos dias de sol, quando toca minha música favorita no rádio e estou indo encontrar ele?"

Por Nadia

Mi español

2010-08-30T22:42:00.003-03:00

E aí que não sei se por estar impressionada com a minha irmã estar no méxico ou com os meus pares hermanos visitando o Brasil, só sei que resolvi impressioná-los com a minha habilidade linguistica e soltei um "Me gusta burrito mucho". A comida mexicana. Burrito na Argentina é uma posição sexual.

Nathalia - a mais popular do trabalho

Not my story to tell

2010-08-03T23:57:00.003-03:00

É bonito de ver as referências os detalhes as percepções o encanto parece que as canções são feitas todas pra você eu era tão menina quando te conheci e você não viu que era errado me querer quando convém nas suas idas e vindas eu sofri a dor do primeiro coração partido mas você sempre vinha e eu te queria aqui perto eu vivo porque acredito nesse nosso doido amor encanto borboletas e se eu nao to enganada acho que você me ama também até que ela veio e você parou ou nao parou eu ja nao tenho certeza e durou tanto e voce era adulto e ia seguir o caminho que os adultos tomam quando sao adultos e eu era tão menina e ela te fez longe e o dia amanheceu chovendo e a saudade me contem e eu senti a sua falta sempre ali nos espaços que eram meus e que você deixou ate quando estava ali você nao estava e eu já to cansada de esperar pelo meu bem e ai um dia você veio de novo. Inteiro. Meu. Eu, mulher. É bonito ver as referências. Os detalhes. A esperança que você nunca acreditou. Mas essa não é uma história minha pra contar.

Nathalia.

Realismo fantástico

2010-08-02T20:45:00.002-03:00

Sempre me fascinou. A capa daquele livro puído na estante do papai, o cheiro de amarelo. Cem anos de solidão. Homens que arrastam atrás de si, um cortejo de borboletas. Mulheres que se trancam numa casa escura por anos... meninas que comem pedaços de parede e aquele cigano. Em outro, pessoas morrem afogadas num apartamento inundado... por LUZ! Já imaginou se afogar em luz?? Era tão real, e possível... ainda é, eu vejo. É impossível e mesmo assim eu vejo. Gabo me ensinou máximas que levo pra vida... o amor tem os mesmos sintomas do cólera. Os mesmos sintomas! Te encontro no meio do caminho. Você vai? E eu, eu vou? É impossível... e só há uma maneira de saber. E eu... eu sou impossível!

Por Nathalia

Quase um centerário de Noninha.

2010-07-31T13:33:00.001-03:00

Noninha nasceu no Brasil, em 1911, apesar de falar umas palavras meio italianas no meio das frases e proferir ditados que eu espero que façam sentindo na Itália, ou então eu nunca soube em 25 anos, que cu de gato não é relógio.

Noninha cresceu com muitos irmãos e eu nem sei quantos.

Noninha era operária. E travava altos debates com papai, comunista que só, quando se falava mal do Getúlio dentro de casa.

Noninha casou com o falecido Lili e eu nem sei o nome do meu bisavô. Mamãe também não sabia, já que quando perguntaram, ela disse que o nome dele era Falecido.

Noninha teve dois filhos com o falecido Lili.

Quando vó Leila, a mais nova, tinha 4 meses, falecido Lili morreu de um mal súbito que eu nem sei qual.

Noninha enviuvou aos 29 anos de idade, com 2 filhos pra criar.

Num domingo qualquer, quando caminhando na rua com as 2 crianças, foi abordada por um respeitoso senhor, já conhecedor da viuvez de Noninha, que a convidou para comer um franguinho.

Sem titubear, Noninha aprumou-se em seu metro e cinquenta e poucos de altura e respondeu ao nobre senhor: "Se eu quiser comer franguinho, eu compro franguinho. Pra mim e pras minhas crianças."

E nos seus 50 anos seguintes de vida contou a historia de honradez, de que pode, por 50 anos, andar na rua de cabeça erguida, sabendo que nunca precisou de homem nenhum pra comer franguinho.

E foi assim, mesmo sem saber muito da Noninha, que eu aprendi uma das lições de orgulho mais importantes da minha vida.

E eu soube, que quando eu também, encontrasse o homem da minha vida, não comeria franguinho com mais ninguém.

É história. E sangue. E caráter.

Por Nathalia Camara.

Orégano

2010-07-25T18:06:00.002-03:00

Cena 1. Telefone. Meio da tarde.

(...)
Marina - Daí vai comigo no municipal ver uma peça e a o Dé pode ir com a Nath ver a peça do Frodo.
Vini - Ah, beleza, ele vai na do Frodo então.
(...)

Cena 2. Swift. Fila da peça do Frodo.

Dé - Como chama a peça?
Nathalia - Orégano.
Gabi - O Frodo dirige a peça?
Nathalia - Não sei não, mas ele atua na peça.
Gabi - Ah, que legal, achei q ele só dirigia.

Cena 3. Swift. Peça do Frodo, 20 minutos com Frodo em cena.

Dé - OW!
Nathalia - shhhhhh
Dé - É o Frodo em cena???

Por Nathalia. Depois da peça do Frodo.

2010-07-20T20:48:00.001-03:00

Uma vez me perguntaram quando eu ficava mais triste... se é quando choro ou quando fico em silêncio.
Respondi, taxativa, que é quando eu choro.
Hoje sei que é quando fico em silêncio.

Por Nathalia. The birthday girl

2010-07-15T03:26:00.002-03:00

_ Não sei pra que tudo isso. Sempre foi você.

_ Sempre?

_ Sempre. Mesmo antes de eu te ver pela primeira vez. Mesmo antes de eu saber que era você.

_ Sempre?

_ Sempre, só tive alguns desvios de percurso.

_ Eu também, mas foram bons.

_ Os meus também foram.

_ Mas você é melhor.

_ É...

_ É?

_ É... Você é melhor.

Don't make me change my mind.

Por Luisa

Personalidade múltipla - Luisa, Sarah e uma história sobre Paola

2010-07-09T19:34:00.002-03:00

Luisa toooooodo mundo conhece, né? Não. Mas todo mundo que conhece, conhece. Porque é o lado mais óbvio de mim. É o que assiste futebol, xinga o juíz, a mãe dele, paquera o jogador mais bonitinho e torce pra seleção que estiver jogando melhor na Copa. O lado Luisa. O lado da personalidade plana, simples.

Sarah já esteve por aqui. É o lado romântico, bobo, que chora ouvindo Secondhand Serenade, assistindo Antes que termine o dia e de saudade da mãe e das amigas. É o lado menina demais pro meu gosto, talvez por isso eu sempre a esconda atrás de alguém. A Sarah é o meu lado que vai casar, ter filhos, sei lá, essas coisas aí, enquanto a Luisa trabalha pra sustentar a Paola.

Paola... Não lembro se já esteve aqui. É o lado mais sincero, mais verdadeiro, mais complexo. Eu brinco às vezes falando que é o lado biscate, mas não é isso. É muito mais. É biscate, sim, às vezes; mas também pode ser muito quieta ou muito birrenta. Porque é o lado que fala o que pensa e faz o que quer. Costumo tomar conta dela, mas às vezes ela toma conta de mim. Aí o bicho pega.

Basicamente: Luisa é razão, Sarah é sentimento e Paola é instinto.

E o instinto de Paola anda meio... Sarah. Parece que pra se proteger das consequências dos seus atos instintivos, Paola começou a agir de forma romântica. E isso tá irritando a Luisa. Porque se tem as três é porque precisa das três, porque elas são diferentes. Agora como faz se Paola vira Sarah? São duas meninas bobinhas contra uma cabeça pensante. Dá merda, tô falando.

Por Luisa: ontem Paola com tempero de Sarah, hoje Sarah na mais pura forma.

#listeningto Secondhand Serenade - Fall For You

2010-07-02T00:46:00.002-03:00

Eu carrego a dor do mundo em mim. Não é de propósito, mas quando vejo já tá tudo lá, nos meus ombros. Quando foi que eu desaprendi? Desaprendi a dançar como se ninguém estivesse olhando, a tomar coca cola e ficar bêbada mesmo assim, a rir, sozinha, com o barulho irritante de porquinho que eu faço quando dou risada. Faz muito tempo, I mean muuuuuuuito tempo que eu não faço mais o barulho de porquinho. Não porque eu tenha aprendido a rir direito, mas porque eu desaprendi.

Desaprendi o que é gostar de alguém. Por que eu grito pro mundo que "é porque eu gosto de todo mundo", mas na verdade é porque eu não gosto de ninguém. Desaprendi a respeitar minhas vontades, meu corpo e, principalmente, meu coração.

Tem um ponto, em cima do esterno, que marca a angústia, de acordo com o meu acupunturista. Ele fala que só quando a gente tá angustiado esse ponto dói. Ele me contou isso quando descobriu que é o segundo lugar no qual eu sinto mais dor no corpo. O primeiro é o joelho, mas é físico. O foda desse pontinho é que é emocional. Não adianta passar Gelol. Não passa.

Todo dia eu quero alguma coisa nova pra me dar vontade de viver. Mas nunca vem. Eu até busco, mas muitas vezes, quando quase posso tocá-la, desisto por medo de me machucar. E isso me machuca.

Uma vez eu falei brincando que meu diário (sim, até o fim do ano passado eu mantinha diários) parecia uma carta suicida. Hoje eu sei que não parece, é. Todo dia, há alguns anos, tudo que eu tenho feito é me matar. Não é aquela piadinha do "morrer a cada segundo". Isso acontece com todo mundo. Meu problema é que eu me mato a cada segundo. Talvez... Deixa pra lá, não sei explicar. Esquece.

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire."

Por Luisa.

Da cólera ao silêncio

2010-06-15T22:10:00.004-03:00

Olha, eu acho Caio F. meio overrated e não sou dessas que vêem poesia em morangos mofados e nem gosto de colocar textos que não nossos nesse blog... mas de repente, num momento tão ímpar, eu me deparo com um que parece ter sido escrito pra mim. Por mim. Pra ele. Não tinha como não reproduzir...

“Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim.”
- Caio F. Abreu

Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar.

- Por Nathalia.

O transito de São Paulo

2010-06-04T01:18:00.002-03:00

Aí que todo mundo reclama do trânsito de São Paulo e eu nem aí. Porque eu ando de onibus e o onibus vai pelo corredor de onibus e eu vou na janelinha, olhando de cima os carros tooodos parados e feliz da vida pela existência do corredor do onibus.
Até o dia que alguém precisava pegar o carro da empresa e levar um documento fodasticamente importante pro Tatuapé e a empresa não conta com o serviço de um motoboy pra este tipo de trabalho bacana, porque é fácil fazer muito com muito, desafio é fazer muito com pouco, e lá fui eu, sem carteira de motorista e nunca tendo dirigido em SP, sem GPS e desorientada como sou, pro centro da cidade.
Google Maps, meu salvador, me explicou direitinho onde entrar e sair. A ida foi uma maravilha. Saí do predio pra voltar e pisei na enxurrada. Glória. O Google Maps só não me avisou qual rua pegar, quando a que eu devia entrar estivesse alagada. Parei na esquina pra tomar uma coca e me orientar. 47 minutos perdida depois, achei um retorno e lááá estava eu na marginal tietê. Duas horas depois, eu tinha andado 20 metros, entre 2 pistas com caminhões dos lados, caminhões na frente e caminhões atrás. E eis que a coca virou xixi. Entre os caminhões, um vendendor de água e outro de pururuca. Vc sabe que a perspectiva de movimentação não é promissora quando tem vendedores ambulantes trafegando tranquilamente pela marginal.
E o xixi virando urgência. E a urgência virando uma idéia de girico.
Pensei que queria ter pipi pra poder fazer na garrafinha vazia de coca. E com esse pensamento fresco na cabeça, olho pro banco do passageiro e vejo a sacolinha plástica onde veio a coca. Penso "não deve ser difícil mirar numa sacolinha". Classic Mistake.
Pega a cena, marginal tietê, carrico parado entre milhões de caminhões, eu arrio as calças no joelho (sem tirar o pé do freio e da embreagem) e tento colocar a sacolinha embaixo de mim, de forma a conseguir esvaziar a sacolinha dentro de mim.
Sentindo o alívio feliz que tomava conta de todo o meu ser enquanto eu fazia um xixizinho tímido de olhos semicerrados, eis que eu volto ao mundo real e o vendedor de água está a... 2 carros de mim, me olhando com cara de "ãhn?" e todos os caminhões se movendo, menos o atrás de mim e todos os atrás dele, que estão buzinando freneticamente.
Puxo a sacolinha e dou um nozinho (em vão), recomponho a minha elegância e saio dirigindo. Toda mijada. E feliz.

Ligo pra mamãe, buscando ouvir uma palavra de conforto e me esqueço que é a mamãe, que desliga o telefone, se dirigindo a papai com um "ai Nereu, mais uma história bizarra da Nathália". Ligo pra Tatinha, tentando ouvir aí uma palavra de afeto e Tatinha ri tanto... e se mija também.

Eu (coração) São Paulo.

O Boteco

2010-05-01T11:46:00.002-03:00

Com os copos cheios e uma caixa de cerveja consumida não era de se estranhar que a conversa animada se enveredasse por caminhos não exatamente normais.
Os dois homens já falavam muito quando sóbrios, mas quando embriagados, se transformavam de seres humanos normais em filosofos de botequim.
Não tardou para que entrassem no assunto favorito dos bêbados: a subjetividade!

_ Engraçado esse negócio de cerveja, né?
_ Nem fala, a cevada parece que alimenta a gente.
_ Ah... mas eu não dispenso o amendoim nunca.
_ É... um torresminho também não vai mal.
_ Falando em torresmo, e a patroa como vai?
_ Vai bem, só não entendi a relação com o torresmo?!
_ Nem eu pra falar a verdade...
_ Tudo bem vai... e a sua senhora, como vai?
_ Vai bem, mas me colocou pra dormir no sofá.
_ Sério? Por quê?
_ Não sei bem, algo a ver com os nosso encontros.
_ Essas mulheres, elas nunca entendem.
_ Verdade... Ôh garçon, manda mais uma?
(...)
_ Valeu companheiro.
_ Garçom gente fina, né?
_ É sim... e ele ainda me lembra alguém.
_ Eu sei o que voc tah falando. Ele me lembra o Senhor Barriga.
_ Isso... com um pouco de Bruno.
_ Bruno?
_ É, do Bruno e Marrone.
_ Huuum... verdade.
(...)
_ E aí, a gente pede mais uma?
_ Acho melhor não.
_ É, você tá certo. Melhor a gente ir andandi, assim você não piora a situação com a sua patroa.
_ Nem você arruma problema com a sua. Mas, e semana que vem?
_ Mesma hora e mesmo lugar?
_ Então tá, te vejo aqui!
_ Até a próxima então.

Eles se levantaram e caminharam, meio tontos e leves pela cerveja, cada uma para a diração oposta ao outor. Quase chegando em casa se lembraram, que se o pensamento tivesse sido transmitido de um para outro e de volta para um:
"Puxa vida, esqueci de perguntar o nome dele de novo. Ah... fica pra semana que vem!"

Por Nadia, roubando idéias dos botecos que percorremos prestantdo atenção.

Sarah, monogamia e monotonia.

2010-04-13T23:11:00.005-03:00

Sarah foi então à festa na sexta feira, como foi combinado. Não porque ela quisesse muito ir, nem porque não quisesse, sentiu-se apenas "normal" no meio dos seus amigos. Ficou jogando baralho com os de sempre, porque era o que costumava fazer; bebeu uma ou duas cervejas porque era o que costumava fazer; fumou um cigarro na sacada porque os donos da casa não eram fumantes e ela não queria incomodar, logo em seguida acendeu outro, na própria brasa do primeiro, porque não morria de vontade de voltar pro apartamento. Fumou o segundo cigarro só pela metade porque foi interrompida com um beijo, que beijou de volta porque era o que costumava fazer. Deu as mãos, como de costume, e voltou pra festa pra mais baralho e videogame, como de costume.
Achou engraçado o fato de G. ser amigo de N. e J., respectivos affairs de duas de suas melhores amigas. Estranhou o fato de estar andando em casais. Sarah nunca foi a menina tipo "casal", raramente ficava andando de mãos dadas. Soltou a mão, que ameaçou ser pega de novo, e saiu com a desculpa de um outro cigarro.
"Tô a fim de ficar lá fora um pouco, já já eu volto."
Com o tempo você aprende meios de dizer pra uma pessoa que não quer a companhia dela sem magoá-la. Foi pra sacada e acendeu um cigarro só pra ninguém achar estranho ela ter saído pra fumar e não estar fumando. Enquanto fumava um cigarro que estava sem gosto nenhum, chegaram mais pessoas ao apartamento; até porque Sarah tinha um grupo de amigos bem quantitativo na ex-faculdade. Alguns até qualitativos.
Então ele foi cumprimentá-la e ela se perguntou o que ele estava fazendo lá, já que quase nunca o encontrava com aquele grupo de amigos. Ela ofereceu um cigarro, na tentativa de ter uma companhia diferente. Ele aceitou e fumou um cigarro enquanto ela terminava o próprio. Conversaram assuntos aleatórios, randômicos, do jeito que gostavam de conversar, falaram das pessoas do jeito que gostavam de falar. Sem travas, sem regras sociais. Sarah então lembrou-se que, como costumava fazer, devia voltar à sala. Ao invés disso, passou pela sala com um sinal de "um minutinho" e foi pra cozinha ver o que estavam cozinhando. Pra não ficar no meio do caminho atrapalhando, ficou na porta da cozinha (a que dava pra um outro lugar aberto, não a que dava pra sala) e ficou observando os meninos. Era quase engraçado, e ela riu porque era o que estava acostumada a fazer.
Foi aí que ele entrou na cozinha, passou por todo mundo, puxou ela pra longe da porta, encostou-a na parede e a beijou. Sarah não sabia se tinha sido o susto ou o beijo que tinha feito seu coração bater mais rápido. Não por amor, nem por uma little crush nem nada do tipo, por pura adrenalina.
Sarah então percebeu que estava cansada de fazer as coisas só porque estava acostumada a fazer. Resolveu que ia fazer as coisas que tivesse vontade. Então voltou a sala e jogou baralho com os de sempre, porque era o que queria fazer, bebeu uma ou duas cervejas, porque era o que queria fazer e fumou um cigarro na sacada, porque era o que queria fazer, acendeu um outro na própria brasa do primeiro, porque era o que queria fazer e foi interrompida com um beijo de G. no meio do segundo cigarro. Não beijou de volta, porque não era o que queria fazer. Terminou então o cigarro, se despediu de todos e foi pra casa. Sozinha. Porque era o que ela queria fazer.
Em casa, mais tarde, chegou a uma conclusão que pareceu muito óbvia depois de... Concluída. Sarah quer andar de mãos dadas, entende? Quer ser uma menina do tipo "casal". Até gosta. Mas precisa da adrenalina. Precisa do coração batendo mais forte pra poder sentir, ao menos, que ele bate.

She can do monogamy, not monotony.

Por Luisa.

Confusas lembranças

2010-01-14T17:35:00.000-02:00

Relembrar os fins de semana de loucura era algo que Anna fazia com frequência nas segundas-feiras. Precisava organizar os acontecimentos para entender as atitudes das pessoas em relação a ela e as dela em relação as pessoas.
Naquele dia, porém, nem a coleção de post-it estava ajudando. Resolveu ligar para alguém que pudesse ajudá-la.
Pensou em telefonar para Sarah, amiga de longa data, mas desistiu logo da idéia, é difícil conversar com alguém que já conhece tudo de cor.
Desistiu do telefone e voltou aos post-its.
Relembrou as tardes de cerveja, e aquele olhar enigmático veio de novo à mente, reviu as caminhadas, e agora era o sorriso que confundia.
_ Mas que diabos ele quer de mim?
Não achou respostas.
Resolveu dar um pulo na cozinha. Abriu uma lata de cerveja, ascendeu um cigarro e resolveu:
_Ahhh... que se exploda.
Foi dormir, no dia seguinte já não lembrava mais!

Astrologia de beira de praia

2010-01-06T13:51:00.004-02:00

Câncer é um signo de água. É o meu signo.. não que eu tenha escolhido, mas era o destino, já que eu nasci na data em que nasci.
Alguém em um boteco qualquer me disse que, pela hora em que eu disse ter nascido, meu ascendente é peixes. E mais uma vez meu mapa astral tenta me afogar: água, água, água, quase uma batalha naval onde eu só perco.
Mas divertido mesmo é pensar que muitas pessoas acreditam que "a posição dos planetas na hora do nascimento influencia em alguma coisa na vida" e no destino dos seres humanos (the big ban theory mode: on) enquanto eu, canceriana com ascendente em peixes, passei uma semana me sentindo completamente deslocada na praia. Sabe como é, né? Muita água.

Por Nadia, qua andou tomando muito sol!

And there's a place for us, you know the movie song.

2010-01-02T15:11:00.003-02:00

Eu gosto do que é errado nas pessoas. Eu nunca vou encontrar alguém perfeito pra mim, porque perfeito pra mim é imperfeito. Eu gosto dos detalhes que as pessoas ignoram pra poder gostar, e é por isso que eu gosto... Enquanto os outros ignoram, eles ficam alí, só pra mim, só pro meu observar. Eu gosto daquilo que dói em cada um, daquilo que machuca a alma. Eu gosto dos erros cometidos e das consequências que eles causam. Eu gosto do gosto de sangue que tem na saliva, no beijo errado. Meu problema é só que eu gosto demais, eu cuido demais, eu exagero com medo de perder e, então, eu perco.

"Come up on different streets, they both were streets of shame, both dirty, both mean, yes, and the dream was just the same, and I dreamed your dream for you, and now your dream is real. How can you look at me as if I was just another one of your deals?" Romeo and Juliet - The Killers

Por Luisa.

Coisa de criança!

2009-12-16T11:37:00.000-02:00

Mãe eu quero... eu quero um tantão de coisas assim, oh!
Eu quero uma psina de sorvete, quero brincar na enchorrada, quero uma psicininha de chicletes de bola, um pirulito maior que o mundo.
Quero nunca mais ter carie nem piolho, quero um brinco e um vestido novo.
Quero um irmãozinho e uma irmazinha pra brincar comigo e quero ter um monte de amigos.

Mãe eu quero... quero tanta coisa que não cabe nem na carta do papai noel.
Além da bicicleta, do patins e da boneca eu escreveria muitas coisas que não sei se existem.
Queria que as pessoas não chorassem mais, que os amigos não brigassem mais, que todo mundo dissesse bom dia pra todo mundo na rua.

Mãe eu quero... mas eu sei que eu não vou conseguir tudo.
E me disseram que quem quer tudo fica sem nada.
Então eu juro, de verdade verdadeira, pela minha tia mortinha atrás da porta (toc toc), que eu não ligo de ficar sem nada disso se você me der um algodão-doce e uma coca-cola numa festa com muitos amigos e brigadeiro.

Por Nadia

Informativo

2009-11-26T11:32:00.003-02:00

Eu sempre quis ser trainee. Mentira, eu quis ser atriz, jornalista, correspondente de guerra (achava que podia fazer uma faculdade só disso), e advogada. Aí entrei no curso de Direito e só não quis desistir no 1o mês pq estava bêbada. No segundo sim, mas fui ficando pra dar uma chance ao curso. Um ano, dois, cinco. Aprendi que só porque eu tenho facilidade em me expressar e gosto muito de ler, isso não me qualifica como boa advogada. Mesmo pq, durante o curso, eu li muitos livros, e nenhum de Direito. Não tenho paciência com lerdeza e acho que o judiciário não funciona. Por sorte, consegui um estágio onde pude conhecer o corporativo. E desde então, eu sempre quis ser trainee.
Mas a vida de seleções é ingrata. No fim do ano passado, fui pra Curitiba, pro Rio e pra São Paulo. Umas 8 vezes. Quem acha a concorrência pra vestibular desleal, desconhece a de trainee. Não é mais 20 pra 1, é 500. Em cada dinâmica conhecia gente bacana e gente muito bem qualificada, tipo que fala húngaro e já fundou uma ong. Prestei tudo que aceitava o curso de Direito, e o mais longe que cheguei foi na Vivo, uma semana antes da minha formatura. Eram 5 pra 1. 4 meninas. O menino passou.
Esperei um ano inteiro até a temporada começar de novo, e, com um emprego a zelar, selecionei melhor onde eu gostaria mesmo de trabalhar.
Quis a ALL, pq quis com emoção. Foram 21.000 inscritos. 4 provas. Perdi a hora no dia da dinâmica e liguei pedindo POR FAVOR para ser considerada caso houvesse outro dia. E teve. Depois uma entrevista e um painel. Pro painel, eu tive que preparar uma apresentação pessoal sem usar recursos eletrônicos. Quando os engenheiros levantaram todos com seus cartazes e gráficos, eu quase fiz xixi segurando o meu trenzinho de papel e garrafa pet, com os trilhos de fósforo que baby tinha me ajudado a fazer no dia anterior.
O Bernardo etseve presente no painel. Bernardo é o presidente da empresa, e ele quis estar presente no painel que ainda nem era o final. Falou sobre projetos de vida.
Semanas depois, estava em Curitiba pro painel final, conheci a empresa e a nossa apresentação final foi feita pra uma platéia sentada em almofadas no chão. Ali, você não sabia quem era candidato, quem era gerente e quem era diretor, pela idade e pela mistureira. Ali, eu já sabia que era o meu lugar, e do dia seguinte, quando recebi a ligação, me dizendo que eu era uma das 20 pessoas aprovadas, eu quase infartei.
É uma sensação de conquista e realização indescritível. Melhor que passar no vestibular, melhor que achar lichia pra vender no mercado!
Em 1 semana, eu começo a trabalhar em Curitiba. No mês de Janeiro, eu viajo de trem pelas linhas da ALL. Em Fevereiro, descubro pra onde vou e o que vou fazer durante o ano de 2010.
Baby fica em São Paulo, meu endereço continua sendo na General Jardim com a Rego Freitas, e em 2010, começa o meu projeto de vida.
Wish me luck!

Por Nathália - cos zóinho brilhando.

Destino

2009-11-26T10:44:00.003-02:00

Você já teve a sensação de estar assistindo a sua própria vida acontecer? A terrível sensação de saber exatamente o que vai acontecer na sequência e não conseguir mudar de atitude ou postura?
Ele já... Apesar da vontade incontrolável de não querer estar com a jovem de longos cabelos castanhos por mais uma noite, vontade que ele "sabia" não ser certa mesmo sem entender o motivo, era para essa cituação que estava sendo levado.
Pensava na certeza de que a abordaria, ficaria com ela, a levaria para um canto e terminaria a noite (ou o amanhecer) com ela dormindo ao seu lado na cama e, mesmo assim, continuava caminhando na direção da moça.
Como havia previsto chegou perto da moça. Como havia previsto, a abordou. Como havia previsto ficou com ela em um canto isolado. E, conformado em não poder fugir daquilo que chamava de carma, perguntou:
"Vamos para a minha casa?"
"Não!"

Ela não acreditava em carma... e já tinha cansado de jogar este jogo.

Nadia

Bum!

2009-11-19T18:26:00.002-02:00

Falar sempre foi uma válvula de escape.
Falada da vida, dos amores, dos problemas, das políticas, dos outro e dela mesma.
Falava para aliviar as pressões e irritações que as coisas lhe causavam e para compartilhar alegrias e bons momentos.
Naquele dia ela fala, mas falava mais do que o normal. Estava preocupada com pelo menos 3 coisas diferentes, falava sobre tudo por, simplesmente, não querer dividir mais uma vez problemas que ninguém podia resolver.
Mas dizem que as coisas ruins são como bolas de neve, que crescem muito, e quanto mais ela segurava mais aquele nervosismo crescia dentro dela.
Como já era de se esperar ela explodiu, explodiu de uma forma discreta, sem contar nenhuma das coisas que ela não queria dividir, mas causou estragos... nela mesma.
Explodiu na única pessoa que não queria, que não merecia, que não precisava, mas que parou pra responder a uma pergunta que ela não deveria ter feito.
E agora ela tem 4 preocupações.

Prazer, meu nome é Nadia... e eu ando explosiva.

You say Gilmore Girls, I say Paschoalli Girls

2009-11-02T00:39:00.002-02:00

Cozinha de casa, meio da tarde, Silvia preparando uma lasanha de beringela, Nathália enxugando louça e Marina guardando louça.

Marina : pois é, os ambientalistas tentando reduzir o consumo e os publicitários fazem o que? Estimulam o consumo! O mundo já produz lixo o suficiente e...

Nathalia : Por que a gente não joga lixo no espaço?

Silêncio.

Silvia : Tá louca menina!? E se atinge Deus?

Marina : Deus mora no espaço?

Silvia : ONDE MAIS DEUS MORARIA???

Por Nathália. Educada sobre a moradia divina.

This is getting ridiculous.

2009-11-01T01:10:00.002-02:00

Às vezes, no auge dos nossos 20 e tantos anos (quase muitos), com preocupações com contas pra pagar, comer mais salada, se o Acre existe ou não, se a semente do tomate tem muito agrotóxico, se vai ou não aderir às Meat Free Mondays, se vai gostar ou não de Curitiba, se skype funciona tão bem quanto telefone, se pisar em xixi de gente dá leptospirose, se ele fez boa viagem, se a depiladora vai atender no feriado... a gente se pega no meio de uma conversa tão ridícula, sobre um assunto tão ridículo, usando argumentos tão ridículos e por meios tão ridículos, que dá vontade de pedir pra uma BIGORNA cair na nossa cabeça.

Mas there's no denying the ridiculousness at this point.

Por Nathália - com 15 anos.

Yoga

2009-10-10T07:39:00.002-03:00

7 horas, manhã chuvosa, o telefone toca.
- Alô.
- Oi, eu queria saber sobre as aulas de Yoga!!
- Como?
- As aulas de Yoga!
- Que?
- As aulas de Yoga, eu queria saber os preços, o horário...!
- Mas eu não sei!
- O horário?
- Não, eu não sei nada de aula de Yoga!
- Ué, mas aí não é 6242 8775?
- Ahh, não... é 6242 8 QUATRO 75.
- Opa, desculpa.

Alexandre me olha com olhos de elfo doméstico. O telefone toca.

- Alô.
- Oi, eu queria saber sobre as aulas de Yoga.
- Moço, eu não sei sobre as aulas de Yoga. Liga no 6242 8775.
- Mas não é esse numero??
- Não, aqui é 8475... as aulas de Yoga são no 8775.
- (silêncio) Mas como vc sabe??

Desliguei. E aprendi, não atendo mais.

Por Nathália. Que não sabe MESMO sobre Yoga.

Um mês!

2009-09-10T12:33:00.000-03:00

10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 Km/h... e aumentando. Cabeça, coração e espírito a mil (e pela primeira vezes a culpa é de muitos).

Em um mês a Terra gira 720 vezes em torno de seu próprio eixo.
Nesse tempo as pessoas morrem, nascem, mudam, riem, choram, brigam, amam, iludem, decepcionam, acalmam, alegram...
Em um mês muita coisa acontece, muita coisa muda.
Pensando assim um mês é muito tempo.
É muito... mas é pouco.
Em um mês você pode encontrar o homem da sua vida, mas são poucas as mulheres que convivem o suficiente com ele para descobrir isso, em um mês você aprende molaridade e calorimetria mas não está nem perto de saber tudo o que precisa
para passar no vestibular. Em um mês você pode passar a odiar muito uma pessoa querida, mas as vezes você nem se dá conta disso, assim como pode amar alguém que não significava tanto e ter certeza que ainda não sente nada por ninguém.

Em um mês confundimos o mundo e o mundo nos confunde.

E no meio dessa confusão toda eu te pergunto... Quem se importa?

Por Nadia, ressucitando textos antigos.

This is to a guy who got into my head with all these pretty things he did.

2009-08-28T19:48:00.005-03:00

Todo mundo muda e, quando muda, faz meio que questão de mostrar pros outros suas mudanças. Não sei se isso acontece comigo. Claro que eu tenho orgulho de ter mudado algumas coisas em mim: minha petulância de "menina mais popular da escola" e minha antiga intrínseca mania de arrumar briga com qualquer pessoa que discordasse de mim em alguma coisa. Mas, sabe... Eu sinto falta de muitas coisas que mudaram sem eu querer. Eu, que já fui modelo, sinto falta dos meus ossinhos do quadril aparecendo, do meu cabelo loiro, comprido e natural, do jeito que as pessoas me olhavam. Eu, que já fui ridículamente feliz (tipo ridícula, mesmo), sinto falta de não ter que lembrar de tomar meus antidepressivos toda manhã e meu regulador de humor e remédios pra dormir toda noite. Sinto falta de quando meus planos de vida ainda tinham tempo pra acontecer, quando eu ia me formar com 21 anos, ser promotora pública com 24, arrumar alguém com bons genes e ser mãe com 25. Hoje, com 20 anos, eu me sinto confusa como uma adolescente de 15. Mas tudo isso poderia passar, se minha vida não estivesse, de uns tempos pra cá, me mostrando que praticamente todas as escolhas que eu fiz foram erradas. Parece que eu tô mudando pra pior.
E o que estava me acalmando recentemente não parece que vai se repetir tão cedo, talvez até nunca se repetirá. Porque é tão difícil pras pessoas fazer as coisas sem julgar haver algo mais por trás delas? Tudo que eu queria hoje era dormir, literalmente, com uma pessoa que mora a 3 quilômetros da minha casa e dorme num colchão não tão confortável quanto o meu, com um edredon que insiste em ter o mesmo cheiro sensacional do dono. Dormir. Sem mais. Por que eu tenho acordado assustada toda madrugada e ter alguém do meu lado, dormindo com aquele rosto despreocupado, costumava me acalmar.
Mas todo mundo insiste na idéia de pensar nas consequências de tudo. Até do que não precisa ter nenhuma consequência.

Por Luisa, prometendo não ter exagerado nos fatos, como tem o costume de fazer.
Something Corporate - Konstatine

Mudança de planos

2009-08-21T19:52:00.001-03:00

Era agosto, 11 horas da manhã, e o tempo estava inacreditavelmente quente...
Anna havia acordado cerca de duas horas antes, mas ainda não havia criado coragem para levantar da cama.
A despertador tocou mais uma vez, 11:15, e ela pensou que ficar deitada por mais quinze minutos a atrazaria, mas era muito dificíl abandonar os lençois brancos, a calcinha e a camiseta por uma calça jeans e a camiseta da faculdade para onde deveria ir... era dia de prova.
Era difícil definir o que mais desesperava a moça: fazer uma prova para a qual não havia estudado ou ter que sair de sua cama para encarar um dia de sol intenso.
Juntou as poucas forças que ainda restavam da responsabilidade com a graduação e levantou. Tomou uma ducha gelada para despertar definitivamente, uma chícara de café para cumprir com o ritual diário, ascendeu um cigarro e saiu.
A faculdade era a poucos quarteirões da casa mas era um percurso cansativo que ela costumava fazer de ônibus, evitando assim chegar suada e cansada para a aula. Naquele dia, resolveu que iria a pé.
Não tinha pressa em chegar para a prova, o que eram 5 minutos para quem não sabia nada. Caminhou olhando os carros passando e tentando pensar em alguns dos problemas que precisaria resolver no período da tarde, infelizmente a única coisa que vinha em sua cabeça era a vontade imensa de um bom mergulho na piscina da faculdade.
Como havia previsto ao acordar, chegou na prova, escreveu qualquer coisa que lembrou e que tivesse relação com a matéria e em meia hora estava do lado de fora da sala, um pouco mais leve, fumando um cigarro e... morrendo de calor.
Então, tomou a decisão do dia.
Esqueceu de todas as obrigações e foi almoçar em casa, determinada a voltar para a faculdade a tarde, logo depois de um cochilo, com uma toalha na mão e um biquíni. Nadaria naquela tarde.
Seguiu esses planos ao pé da letra. Chegando em casa fez uma bela salada, arroz, feijão e um bife com batatas fritas. Comeu e deitou para um cochilo.
Levantou uma hora depois e foi se arrumar para ir até a piscina, mas quando passou pela janela percebeu com tristeza que o impossível havia acontecido... estava chovendo.

Por Nadia, que anda escrevendo besteiras demais.

Ah, aqueles olhos...

2009-08-18T19:46:00.007-03:00

Dizem que os olhos são as janelas da alma. Tomando isso como verdade não chega a ser absurda a idéia de se apaixonar por um par de olhos ou, mais precisamente, por um olhar.

A queda veio em tons de castanho, azul e verde, cores que se misturavam em um desenho de músculos e profundidade, parecendo engolir o universo a cada piscar dos belos olhos. Algumas vezes eles vinham encobertos pelas lentes dos óculos e seus reflexos que pareciam aumentar a beleza daquele olhar.

Nunca me vi naqueles olhos, eles me capturavam de tal forma que se tornava impossível pra mim enchergar meu reflexo neles. Mas eu sabia que me encontraria neles se eu procurasse, fiquei estampada em todas aquelas cores durante uma madrugada inteira e só os perdi por um minuto, o minuto reservado para assistir o sol nascer.

Já não me lembro de como foi o nascer do sol, das histórias e confidências trocadas, dos motivos de todos os risos (se é que existia algum motivo). Não me lembro do corpo, nem do rosto daqueles olhos e tenho vagas lembranças da voz e do sorriso.

Mas aqueles olhos... nunca mais esqueci aqueles olhos.

Por Nadia

Cientistas Sociais.

2009-08-17T11:05:00.002-03:00

Curso universitário pra mim é Medicina, Direito e Engenharia.

Eu sou bastante ortodoxa quando o assunto é profissão. Aliás, eu ando bastante ortodoxa em relação à muita coisa. O concreto da cidade endurece a gente.

É claro que quando você conhece e convive com alguém formado em outro curso, passa e entender e a valorizar. Foi assim com jornalismo, com design, letras, artes cênicas, com tradução, arquitetura, nutrição, enfermagem and so on.

Mas um curso que eu nunca topei foi ciências sociais. E nem pelo curso não... mas pelos "cientistas". Puta povinho intragável. E olha que eu fiz Direito e tenho conciência da fama, embora também deteste advogados, quesão anjos de candura quando comparados com os sociólogos.

A questão é sempre irritar ATÉ A MORTE.

E neste final de semana, a vítima fui eu.

Trabalhei até às 10 horas da noite na 6a, dormi 3 horas na referida madrugada e dei aula das 8 à 1 da tarde no sábado E fiz almoço e passei roupas (sim.. eu passo roupas agora). À noite, TUDO o que eu queria dessa vida era comer alguma coisa bacana, tomar uma cerveja e jogar conversa fora... mas EIS QUE, ao chegar em casa, haviam DOIS, não um, mas DOIS cientistas sociais na minha sala. Macho e fêmea. Já previ o caminho que a noite tomaria quando um deles me olhou e disse "hmmm... vc fez Direito, nééééé?" À partir daí, eu deixei de ser Nathália, pessoa física. Passei a ser uma representante de "vocês, de Direito". Se a ACME tivesse previsto uma bigorna pro meu desenho, queria que tivesse caído naquela hora.

Por Nathália - que ama New York.

Saudade.

2009-08-06T16:02:00.003-03:00

Acho digno informar que a pessoa que vos escreve é uma estudante realmente falida (tenho R$0,50 no bolso e R$1,99 no banco... exatamente) que andou pensando e resolveu embarcar de cabeça (e sem um puto no bolso) para São Paulo, com a internção de matar a saudade de uma certa sardenta.
Bom, esse era o fato que mais a impulsionava a sair da roça e dirigir-se à capital... mas (e sempre tem um mas), surgiu um cavaleiro branco e agora, mais do que nunca, ela vai mesmo.

Claro que não era sobre nada disso que eu vinha escrever!
Os fatos acima relatados são só pra dizer a tal sardenta que:
1- eu estou indo;
2- eu não tenho um puto no bolso;
3- tô muito feliz em ir te ver;
4- você vai ter que me dividir com pessoas de fora da minha família.

Agora, a saudade mencionada no título não tem nada a ver com a sardenta e com a minha viagem pra capital... bom, tem a ver com a sardenta o que, consequentemente (sem trema pq a nova ortografia permite), tem a ver com a viagem e etc...

Eu sou uma daquelas pessoas saudosistas e nostalgicas que gostam de ficar se torturando com lembranças passadas nas tardes de tédio.
Tive uma dessas tardes recentemente e nada melhor para ferir uma pobre coração do que ler os antigos textos desse blog que vocês leem agora.
De "Mano, eu tô grávida..." até "É de cair el culo de la bunda" e passando por várias outras babaquices eu percebi que além de ser a Nadia Gil, eu também sabia escrever... e descobri que conheço meninas lindas e que fazem isso melhor do que eu... e descobri que a gente sempre foi mais idiotas do que eu imaginava... descobri ainda que a gente não consegue contar uma história séria (ou não) sem o uso abusivo de sarcásmos, ironias (devem ser a mesma coisa), piadinhas infames (tá ficando repetitivo) e palavrões mascarados.

Deu saudade...

por Nadia, a guria dos textos inconclusivos.

Londrina é nossa paixão. Laraiá raiá.

2009-07-31T12:07:00.001-03:00

Eu sou dessas que fica chateada quando as coisas não saem como eu planejei. Zezo, Flavio, Maria... sinto saudades de falar, de rir e de ser eu... bastante. Mas a chuva ficou muito ocupada em chover e eu em mofar e espirrar.

Por Nathalia, aprendendo a fazer sopa de batata.

Morfologia

2009-07-16T17:03:00.000-03:00

Algumas palavras me irritam. Outras me divertem.

Odeio cumbuquinha e serviço.

Hoje adicionei uma nova às que me fazem rir: Trólebus. E existe um serviço (ugh) especializado que faz manutenção e tudo.

Tróóóóóólebus.

Por Nathália. Rindo. Tróóóóólebus. hahaha

Monte Aprazível

2009-07-12T16:50:00.000-03:00

Fui à quermesse com meus pais, joguei 4 jogos e ganhei 4 frangos. Acho que o universo está tentando me compensar pelo inferno astral, ele só não sabe bem como me agradar.

.

Você percebe que está ficando velho quando o programa de sábado à tarde é o aniversário de um ano do filho dos seus amigos de infância. E quando as criancinhas melecadas te chamam de tia.

.

O filho do padre me tirou o sarro. O FILHO DO PADRE. Eu acho que se vc é filho de padre, vc nao devia tirar o sarro nos outros. Assim, tudo bem que ele acha que é sobrinho do padre, mas fofo... we know!

.

Queria mudar o mundo dia 21, mas meu pai me lembrou, sabiamente, que eu tenho o aluguel do mês que vem pra pagar.

Por Nathalia. Velha, muito velha.

Inferno Astral Mode ON.

2009-07-08T12:56:00.002-03:00

Dizem que começa no mês que antecede o seu aniversário, o tal do inferno astral.

Bom, estamos aí... sendo infernizados day by day.

Tudo tem ficado difícil, até tomar banho de manhã.

Todas as toalhas de banho acabaram e só sobrou aquela preta nova e linda que o Alexandre ganhou da mãe, com motivos japoneses e tal.

Usei.

Só não me avisaram que quando você tem por hábito enxugar o rosto, depois o corpo e DEPOIS olhar no espelho, que outro banho seria necessário, POSTO QUE a toalha solta TANTO pelo que eu saí do banho parecendo um orangotango.

Por Nathália.

E viva a Emetevê!

2009-07-06T14:57:00.003-03:00

"Depois de Farrah Fawcett, Michael Jackson e Pina Bausch, QUEM MAIS o Sarney vai mandar matar pra mídia parar de falar dele?" - Bento Ribeiro.

Ah, risos que só a MTV provoca em vc.

- Por Nathalia. Amused.

2.0 e o que vier por aí.

2009-07-05T11:22:00.002-03:00

Já se foram 20 anos e a gente nunca sabe quanto tempo ainda vem por aí.
Não foram 20 anos de existência, foram 20 anos de vida, de muita intensidade.
Brinquei de potencializar, brinquei de amar e de nem sempre ser amada.
Brinquei de chorar, de sorrir, de desistir e de lutar.
Brinquei de amiga, de irmã, de mãe e de avó; brinquei de alma gêmes, de namorada e de amante.
Eu brinquei, ponto.
E a cada brincadeira eu era menos criança.
A cada brincadeira eu caía e levantava com mais força.
Quanto maior o tombo e mais fundo o corte, maior era a vontade de ir pra cima, de bater de frente, de provocar.
Eu nunca aprendi a ser delicada, nunca aprendi a ser sincera sempre, nunca aprendi que sarcásmo é arma de defesa, e sem saber de nada disso contruí o meu mundo, delimitei meus espaços, conquistei as minhas vitórias.

Agora, como a cada ano que se completa, é hora da reconquista, hora de começar tudo de novo... mais uma vez, mas não a última.

Por Nadia, a aniversariante de sexta.

Persona non grata

2009-07-01T17:52:00.001-03:00

A minha única e singela condição era que ele não frequentasse a minha casa. A minha casa é sagrada. Eu aprendi desde cedo a receber na cozinha. Sempre na mesa, sempre barulho, sempre risada, sempre cheiro de pão quente, de macarrão e de vinho. Aprendi a devolver uma travessa emprestada com um doce dentro. Aprendi a confortar com comida.

- Meu avô morreu.
- Quer um chocolate?

E a Joyce disse "olha, eu te conheço e não se entrega. Fica na beirada, ela vem com antecedentes."
Mas parte do hábito se entregar é dispensar os antecendentes e os conselhos também. Minha-melhor-amiga-em-uma-semana-com-dia-de-beleza-e-saudade-de-três-dias. E a bomba. Ah, mas ele não consegue passagem pra outro dia (lorota numero 1). Ah, mas ele não consegue falar com a outra amiga com um mês de antecedência (lorota numero 2). Ah, mas não é minha culpa, eu não posso deixar que ele durma na rua (lorota numero 3).
Ah, a obsessão pelo furico alheio...
Na minha casa não pisa. A minha casa é sagrada. E quando é assim, é só minha.

Por Nathalia.

Aprendizado sobre São Paulo num dia de chuva

2009-06-25T13:20:00.002-03:00

Se o seu horário de entrada no trabalho é às 9 horas, mas você chega às 10 e meia, tudo bem.
Se você precisa pegar metrô, vá a pé.
Se você vai andar a pé, proteja os olhos dos guarda-chuvas alheios.
Se você vai andar a pé no centro, use botas. De couro. Impermeáveis. O chão é pura leptospirose... juro.

Note to São Pedro: MANO, para de chover que essa noite a gente vai dormir na frente do Teatro e eu VOU assistir a Bela e a Fera. DE GRAÇA!

Por Nathalia, determinada.

My own personal twitter

2009-06-08T17:50:00.002-03:00

Sigam-me os bons!

Por Nathalia - privada de outros meios de comunicação das 9 às 6.

E quando eu penso que já vi de tudo nessa cidade...

2009-06-05T13:46:00.001-03:00

... me colocam uma trave na porta da prefeitura pra galera que entrar ser GOL!
Eu que trabalho do lado, bato na trave todo dia, é isso?

- Por Nathalia, ainda não tão entusiasmada com a copa.

Era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada...

2009-06-04T13:04:00.000-03:00

O plano inicial era chegar em São Paulo, ficar uns dias na madrinha, encontrar um emprego bacana e alugar um apartamento. Em um mês só.
Chegamos dias depois do Carnaval, ainda em Fevereiro. No fim da primeira semana, eu já estava dando aulas e ele com as tardes preenchidas por oficinas. A escola me paga a metade de Londrina, na cidade onde o custo é o dobro. As oficinas são... oficinas.
As entrevistas custaram a aparecer, não sou estagiária e não sou advogada. O bacharel em Direito é um ser híbrido. Lembrei sempre do Netto, falando dos patos, que andam, nadam e voam mas não fazem nenhum direito.
Fomos acompanhantes numa caçada por apê e deu até vontade... mas faltaram os meios.
O bicho da ansiedade, que mora numa casinha dentro de mim, acordou. Chorei, esperneei, quis voltar. Ele não. Ele segurou a dele e a minha.
É que ele tem uma vantagem sobre mim... ele sempre sabe o que tá acontecendo, enquanto as coisas estão acontecendo. Eu só descubro depois.
Um dia, a madrinha me liga, pra dizer que aquela amiga pra quem ela tinha mandado meu currículo, me queria no escritório. Conversamos e ela me deu quase um mês pra começar, pra poder estudar pra OAB.
Na mesma semana, ele recebeu uma proposta pra trabalhar com um artista plástico famosinho. Num horário que dava pra conciliar com os ensaios e os projetos paralelos. O emprego perfeito. Viu, vó?
No meio de uma tarde, Eduardo me liga pra dizer que achou um apartamento lin-do e muuuito barato e que eu ti-nhaaa que ver! Fui. Não era tudo aquilo. Era infinitamente mais. Bate sol o dia todo, tem pé direito alto, piso de madeira, uma cozinha grande e pasmem... banheira. Tudo isso a quatro quadras do metrô.
Ontem, depois do trabalho, nos encontramos todos, Eduardo, Geovana, Alexandre e eu, no meio da sala vazia do 5o andar, pra assinar o contrato, beber um vinho chapinha e fazer listas. Listas de produtos de limpeza, listas de móveis que faltam, lista de convidados pra festa de inauguração.
Ainda falta geladeira, falta chuveiro, falta estante, falta cama... mas são planos pro próximo mês. Nesse, a gente toma banho frio, guarda tudo empilhado e dorme no colchão... nesse, a gente já tem um emprego bacana e um apartamento alugado.

Por Nathalia - na General Jardim.

2009-05-16T23:45:00.000-03:00

Cinco anos estudando procedimentos que não funcionam quando em prática e amanhã à tarde 100 questões em cinco horas de prova, das quais eu só tenho que acertar metade e aí estarei apta pra julgar o que é certo e errado no mundo. Viva a Ordem dos Advogados do Brasil. Viva o Estado Democrático de Direito. Não sei o que é mais cretino, se eu ter de saber escolher a alternativa certa 50 vezes, ou não.
.
Digam o que quiserem. Que a fidelidade is overrated. Que a nudez está banalizada. Que são amigos, que são como irmãos. Um homem e uma mulher, bêbados, nus, sozinhos; não são nada além de macho e fêmea.
.
Quase temos um teto. Falta ainda toda a burocracia. Mas ele está alí, na esquina. Faltam 5 tacos no meio do quarto, mas posso me afogar em luz. Vejo uma parede colorida, uma cortina esvoaçante, a luminária da Liberdade pendurada no teto e a cama de chão. É tanto amor, que transborda.
.
Agora eu fumo em sonho. Ontem foi um Carlton Menta. Tão bom, o gosto da menta...
.
Lembro dela dizendo do choro que atropela a fala, o riso, tudo ao mesmo tempo, tudo... e não nessa ordem, nem falta de poesia. Sinto saudades dela com os cabelos soltos e o travesseiro na barriga, fingindo que é a menina da novela e um frango assado.
.
Tanta... que transborda.

Por Nathalia.

Numa noite de céu limpo.

2009-05-06T20:09:00.000-03:00

Madrugada fria em uma casa onde reina a loucura.
Tudo o que se ouve são risadas e conversas sem nexo.
Tudo o que se vê são pessoas loucas... e felizes.
Elas riem, dançam, confraternizam.
Em meio a tanta aleatóriedade uma cena chama mais a atenção dos passantes que medem passos perdidos na calçada.
Entre tantos loucos reunidos é o grupo de quatro malucos sentados num chão de cimento olhando para o alto que mais brilha.
Ou pelo menos é isso que os quatro sentem acontecer.
Enquanto toda a atenção do mundo parece voltada para eles a única coisa que fazem é continuar olhando para o céu.
Alguns levantam, vão buscar ou deixar algo, mas sempre olhando para o céu.
As brilhantes estrelas naquele céu tão limpo lhes roubou a atenção.
Tantas estrelas, cometas, estrelas cadentes... um céu de purpurina que já não deixa que se diferencie ilusão de realidade.
Quatro pessoas, uma casa, uma noite linda, muitas estrelas no céu e um único pensamento:
"Como a lua está bonita hoje!"

E a partir daí, nada mais importa.

Por Nadia... sem adjetivos.

"Mas eu não quero me encontrar com gente louca..."
"Tarde demais... Todos aqui são loucos, até você é louca..."

RIP

2009-05-05T23:51:00.000-03:00

Rest In Peace, Kevin Paschoalli.
May your barking soul live forever.

15/02/1993 - 05/05/2008.

Obituário canino em breve.

Por Nathalia, descachorrada.

enquanto isso, no lustre do castelo...

2009-05-03T01:06:00.000-03:00

- Sabe aquele vídeo, 2 girls 1 cup?
- qual?
- aquele que 2 meninas começam se beijando e dái uma come o cocô da outra.
- creeeeeeeeeedo meu, por que as pessoas fazem isso e poem na internet?
- ué, se tem gente que dá pra cachorro...
- ah, mas dar pra cachorro tudo bem...
- QUÊ??? Dar pra cachorro tudo bem????????
- é, entre dar pra um cachorro e comer cocô....
- vc prefere dar pra um cachorro a comer cocô?

[trecho extraído do chá de bebê da Dani]

Por Nathalia.

Colaboração Nadia, Frodo, Jay e Renata.

Sobre P.

2009-04-23T00:54:00.000-03:00

Tudo começou no começo, como sempre. Era o começo das aulas da faculdade e tudo parecia mágico... Para os outros. P. já estava mais do que acostumada com aquele ambiente, uma vez que havia praticamente crescido lá dentro. Na semana inicial das aulas muitas coisas haviam sido programadas pelos seus professores. Foi então que passou o primeiro menino, que vamos chamar carinhosamente de A. nessa ficção. Ele se dirigiu à frente do auditório e começou a falar sobre a política interna do campus. P., nossa protagonista, amante como é do socialismo (e do seu cartão de crédito [doce contradição]) bateu o olho no rapaz e disse: É esse. Mais tarde, passeando com sua amiga J. pela faculdade, o avistou novamente, mas respirou fundo e pensou que devia desistir ao ver que ele andava de xinelos. Quem diabos nesse mundo vai à faculdade de xinelos? Foi aí que passou T. Era o outro. De all-stars. É esse então. Na primeira festa, P. ainda não conseguiu decidir, mas o destino fez com que se unisse a T. e foi assim que foi. O único problema é que A. ainda a fazia sentir the damm butterflies. Mas tudo bem, P. se manteu com T. inclusive diante da ameaça de estar com ele quando A. voltasse à pacata cidade.
Foi aí que P. começou a ser P. de novo. Pra quem não sabe, P. nasceu já com 14 ou 15 anos. Brotou. P. é parte de L., ou, ao menos, uma das partes. E P. é a parte de L. que não tem a mínima paciência pra relacionamentos. P. doesn't do relationships. Foi assim que T. foi embora rodopiando da história, fato que coincidiu com a volta surpresa de A. à cidade (P. jura que foi coincidência e, instintivamente, penso que devo confiar nela). Mas quando A. chega, P. volta a ser L. E foi assim que o destino, pregando uma peça na nossa protagonista, fê-la apaixonar-se infantilmente por A. Mas a vida é cruel, bons leitores. Muito cruel. A. doesn't do relationships either. Não que P. (ou L., tô meio perdida) quisesse um relacionamento, afinal ela tem consciência que há quilômetros separando-os, sejam físicos ou emocionais, mas A. assim entendeu e, agora, P., que já é L., sofre as consequências de ter as malditas asas que só servem aqui, e não voam pra um lugar de mais paz.
Numa viagem lisérgica, P. voltou a ver A. e esteve com ele. Porém, foi embora sabendo que estava sozinha de novo. Por um bom tempo. Sabia que A. voltaria a sua cidade, como sempre volta, mas sabia que estaria sozinha. Sozinha. Daqui pra frente, P. vai ter que se acostumar com o fato que A. é um amigo sensacional, mas vai ser só isso e ponto. Enquanto isso, tudo que ela pensa é que queria estar andando com ele pela faculdade... De xinelos.

Por Luisa.
La solitudine - Laura Pausini

2009-04-12T00:16:00.000-03:00

Às vezes eu penso se passei os últimos dias dormindo. Se estive longe, se não dei a devida atenção às coisas enquanto elas aconteciam. Me disseram que os anos de faculdade seriam os melhores da minha vida, e quer saber? Até acreditei no começo e tentei o "living la vida loca", mas de repente pareceu tudo tão pouco. Foram bons anos, mas acho que tiveram tanta importância quanto os anos de infância, de colegial, de intercâmbio, e que, só somadas, as experiências me fizeram quem eu fui e quem eu sou agora.
Vim visitar a família no interior, depois de 1 mês inteiro de São Paulo. E o meu cachorro Kevin, que eu ganhei em 93 quando o meu avô morreu e meus pais acharam que eu precisava de um cachorro pra lidar com a primeira morte da minha vida (na minha vida, por que a minha vida nunca morreu), bom, o meu cachorro Kevin teve um derrame. Eu nunca nem soube que cachorro tinha derrame. E ele fica ali, parado, cego e surdo, esperando a hora da próxima tigela de arroz com carne moída que alguém vai trazer. E ele comeu ração a vida inteira, pro cocô dele não feder, mas vivia abanando o rabo quando a gente sentava pra comer comida de verdade. E agora o rabo dele nem tem mais pêlo. Pêlo perdeu o acento também? Eu odeio essa reforma ortográfica. E eu lembro quando o Kevin era filhote e ele mal tinha aberto os olhinhos e, logo que chegou, sem ter se acostumado com a primeira casa, das 4 que nós moramos, às vezes se batia na parede e na máquina de lavar e agora a gente não pode deixar o portão aberto, porque nada pode bater nele.
Hoje já é sábado, e eu cheguei na 5a, mas esperei até às 6 da tarde de hoje pra ligar pra minha melhor amiga e avisar que eu cheguei. É que ela tem um namorado novo e gosta de alguém de verdade e pela primeira vez assim, e eu sinto um pouco de ciúmes, mas finjo que ela também não tá em primeiro plano pra mim. E aí ela perguntou se alguém tinha me contado. O pai da minha melhor amiga morreu há 11 dias e eu esperei até as 6 da tarde do sábado pra ligar, por que eu não sabia. Por que ela não ligou, por que ela teve que resolver e providenciar e decidir e eu não tava aqui nem pra poder ficar perto.
Eu voltei depois de 1 mês de São Paulo, tendo chorado toda sexta feira, uma delas no começo da São João, enquanto chuviscava e o cabelo melava no rosto, com a cabeça escorada no peito do Alexandre. O Alexandre, sempre o Alexandre.
O feriado da páscoa do ano passado, foi o primeiro tempo separado que a gente passou desde que se conheceu, e hoje eu ainda sinto daquele jeito de ter uma parte faltando, mesmo tendo passado todos os outros com ele. E isso é tão bom, que me dá vontade de ligar só pra falar isso, mas o celular não completa a chamada.
Tem tanta coisa que eu preciso falar, tem tanta coisa que eu não disse, tem tanto tempo que parece que eu passei dormindo.

Por Nathália. Com acento.

Sobre o Murillo.

2009-03-22T19:47:00.000-03:00

Só porque, no meio de um fichamento absurdamente chato sobre sintaxe, o Murillo me liga de São Paulo e consegue me fazer chorar sem parar.

_ Alô?! Luisa, você té me ouvindo?!
_ Tô!
_ Oh, pra você:
* "Tua flor me deu alguém pra amar..."
* Choro.
_ Beijo.
_ Beijo.

"Ouvi dizer do o teu olhar ao ver a flor. Não sei por que achou ser de um outro rapaz. Foi capaz de se entregar... Eu fiz de tudo pra ganhar você pra mim, mas, mesmo assim, minha flor serviu pra que você achasse alguém, um outro alguém, que me tomou o seu amor; e eu fiz de tudo pra você perceber que era eu. Tua flor me deu alguém pra amar, e quanto a mim? Você assim e eu, por final, sem meu lugar; e eu tive tudo sem saber quem era eu.

Eu que nunca amei a ninguém pude, então, enfim, amar..."

Por Luisa.

Pensamentos ao vento em uma manhã cansativa de Sábado.

2009-03-14T08:52:00.000-03:00

E quando tudo parecia perdido veio a chuva e, como se nada mais tivesse importância, lavou todas as marcas da noite anterior.
Cada sorriso, lágrima, dor e alegria daquelas últimas 8 horas foi esquecida enquanto olhavam para a janela e viam as gotas de chuva que batiam no vidro.
Nem mesmo os 3 Prozacs, as 2 Sibultraminas e mais um tanto em analgérsico apagou a sensação de que a noite acabara e que era hora de beber em silêncio e fazer de conta que nada havia acontecido.

Afinal, quem precisa lembrar de uma noite jogando twister e vendo episódios antigos de Cavaleiros dos Zodíaco.

Por Nadia... a babaca da turma.
xD

The travel bug.

2009-02-26T00:22:00.001-03:00

Alguns dizem que foram mordidos pelo "travel bug", quando viajam pela primeira vez.
Eu acho que já nasci com o meu.
Uma memória clara dos meus 11 anos, depois da primeira reunião de intercâmbio que meu pai me levou, é o atlas aberto em cima da mesa e eu procurando o país mais legal pra morar! Naquela época, o sonho era a Austrália. Depois foi a Alemanha, Dinamarca, e logo enfiei meus 16 anos, muita roupa de frio e um mural de fotos, na mochila e embarquei pra Marinette - Wisconsin, o estado americano do queijo.
Na volta, eu já não cabia mais em Monte Aprazível... e Londrina foi uma consequência. 5 loooongos anos.
E agora, 23 e meio depois, cá estamos... de volta ao ponto de partida, começando de novo amanhã. São Paulo, capital...

"Quero não saber de cor..."

Por Nathalia - profissão: caixeiro viajante.

Sobre o entardecer de uma sexta-feira qualquer.

2009-02-06T20:22:00.000-02:00

Sempre que se encontra só, Lis senta e respira com calma, sente o ar preencher e se esvair dos pulmões, vez ou outra mesclado à fumaça do cigarro que fuma na sacada. O ar quente e abafado torna a ideia do café meio repugnante, então desce para a cozinha, o joga pelo ralo da pia e pega um copo de água: meio natural, meio gelada, como sempre. Pensa no café descendo pelo ralo como uma metáfora das coisas que andam se esvaindo por entre suas mãos. Ri. Resolve tomar a água e se abastecer de Coca Cola. Nada como um cigarro e um copo de Coca Cola. Lembra de como passou a noite se sentindo péssima, e do tanto que chorou, em parte graças à vida e em parte graças aos sonhos conturbados. Sente uma dor aguda na garganta, que certa vez seu acupunturista chamou de "angústia", e em seguida lembra o tanto que odiava a acupuntura.
Volta pra sacada e lembra do medo que teve que um dia, ou naquela noite específica, de que alguém caísse de lá. Lis tem pânico de altura, sempre teve. Sem perceber acaba pensando em tudo de novo: o café, a metáfora, o riso falso, o cigarro. Acende outro cigarro e sente alguma coisa pingando na sua perna. Quando olha pra cima, percebe um tempo de chuva, mas ainda não está chovendo. O céu foi ficando a cada segundo mais belo, com as nuvens cinzas, o fundo azul marinho e os maravilhosos flashs dos raios. Parecia fazer tanto tempo, mas nem haviam se passado 24 horas. Sente vontade imensa de algo que não sabe o que é. Ri. Como alguém quer algo que não sabe o que é? Respira. Pior seria querer algo que sabe que não deve ter.
Levanta e resolve tomar um banho. Acende outro cigarro e pega outro copo de Coca. O banho ela toma mais tarde, de banheira, com sais de banho e ervas calmantes. Lis não acredita muito nessas coisas, mas acha que, se tanta gente acredita, deve haver algum embasamento. Sente de novo a tal da angústia, e ri de si mesma. Como pode ser tão romântica (sim, romântica) num mundo intensamente carnal? Ri de sua tolice.
Resolve limpar as cinzas do cigarro e lavar o copo em que bebia. Agora é a hora de lavar o corpo: deixa a água morna correr pela banheira, acrescenta seus sais e ervas e, quando a banheira está cheia, fica nua e vai ao espelho prender o cabelo, que não quer molhar "numa banheira cheia de mato". Percebe o rosto inchado, manchado de vermelho e se olha no olhos. Lembra de sua mãe descrevendo os olhos de angústia de Lis: a borda ficava verde extremamente escura, a parte de dentro verde mais claro que o normal e os "risquinhos" castanhos se tornavam azuis escuros. E os olhos dela estavam daquele jeito, exatamente.

Lis ri novamente mas, dessa vez, se vendo no espelho, percebe que cada vez que ela achava que estava rindo, ela chorava. Por isso o rosto inchado e manchado. Por isso os olhos de angústia. Quando se percebe chorando, ela começa a entregar-se ao choro. Entra na banheira e sente seu corpo imergir. Logo percebe que já molhou os cabelos, entrando, de corpo inteiro na água. Depois do barulho da água, ouve o barulho do seu coração, que passou descompassado o dia inteiro, entrar, finalmente, num ritmo constante. Bate fraco, quase calado, com medo de dizer algo que o machuque.

De corpo lavado, só resta lavar a alma.

Por Luisa.
Something Corporate - Konstantine (Acoustic)

Incompreensível.

2009-01-13T16:43:00.000-02:00

Senta e escreve.
E quanto mais escreve, mais palavras surgem em sua cabeça. E mesmo com tantas palavras nada parece fazer sentido, nada faz jus, nada direciona o pensamento conturbado e os sentimentos confusos?

Por mais carinho que tenha, nada sacia.
Por mais romantico que seja, ainda é bruto.
Por mais compreensível que se mostre, ainda é estúpido.

E tudo se torna dispensável.
Surge então a necessidade de encontrar uma outra porta ou janela, de se abrir uma nova passagem.
Força então todas as saídas existentes e todas elas jogam de volta ao mesmo ponto, aos mesmos sentimentos em metamorfose... de volta para a mesma tempestade.
E quando já sem forças decide desistir de encontrar um caminho ele surge, espontâneamente.

É uma grande novidade, um novo rumo... Ainda não tem rosto nem formas o tal destino, mas já é um recomeço.
Que não dure muito se for melhor assim, mas que dure o suficiente para apagar o passado.

Se até vegetações e climas tem zonas de transição, porque a vida e os sentimentos não podem ter?

Por Nadia.

2008... três mulheres, milhões de problemas.

2009-01-02T12:12:00.000-02:00

2008 foi um ano estranho.
É incrível como a vida das pessoas muda em um ano. E muda de formas inexplicáveis e inesperadas.

2009 começou e eu preciso escrever sobre o ano anterior.
Tanta coisa já aconteceu em dois dias de um ano novo e eu quero falar do que já passou.
Não é nenhuma necessidade de retrospectiva, mas uma exposição de fatos que até hoje me fazem pensar nas voltas que a vida dá.

2008 começou bem... mas parece que nada que é bom dura muito tempo.
E como se eu deixasse de merecer a minha vida foi afundando cada vez mais.
Perdi em 2008 grandes amores, alguns amigos (não tão amigos quanto eu achava na época), briguei, fiquei chata e grossa, perdi a paciência para coisas que eu não posso mudar.

2008 começou mal... mas melhorou enquanto a minha vida afundava e, apesar dos altos e baixos, revelou um amor que eu pensei só existir em contos de fadas.
É assustador como duas pessoas podem se amar tão rápido quando se está apenas assistindo.
Eu vejo a cada dia esse amor crescer e enfrentar problemas, crescer e resolver problemas, crescer e superar tudo... e espero que continue assim.

2008 começou... simples assim.
Nem bem nem mal ele se manteve durante todo o ano.
Momentos bons e ruins se intercalando, apesar da gente sempre achar que os ruins tem mais força que os bons... eles se anularam.
Espero que se torne um ano de lembranças. Pra que nunca se esqueça dos bons novos amigos, nem das brigas e problemas que fazem as pessoas crescerem e amadurescerem.
Que cada novo amor (mesmo que intenso apenas por uma noite), cada novo amigo, as novs mães e mudanças, sejam o suficiênte para fazer 2008 ter valido a pena.

2008 começou... e com o passar do tem "A hora do tricô" se afastou um pouco.
As conversas por telefone e msn onde a vida de todos e tudo era discutido foram esquecidas, surgiram brigas por motivos idiotas e depois restou o silêncio.
E foi assim por cerca de um mês, até que uma tragédia nos uniu novamente.
Tragédia pra nós, mulheres à flor da pele, que potencializam tudo... um incidênte de percurso na verdade, resolvido em uma conversa, mas que serviu pra nos reaproximar.

Uma cena bonita de se ver: três MULHERES, sentadas em uma escadaria de rodoviária, conversando, rindo e chorando como se só existisse aquele momento em suas vidas, como se nada pudesse alcançá-las e ninguém pudesse ouví-las.
Duas horas que pareciam um segundo pra tanta saudade.

E que 2009 seja assim também: cheio de altos e baixos, pra que a gente seja feliz mas não esqueça de lutar e ser forte; cheio de amores e amigos; cheio de cumplicidade e alegria.
Que nós estejamos sempre juntas, mesmo longe... e que nunca falte uma palavra de consolo pra uma dizer a outra em momentos difíceis.
Que sejamos felizes... porque cada uma de nós merece.

Amo vocês, cada vez mais, por motivos distintos... e vou amar pra sempre.

Feliz 2009

Por Nadia

2008-12-26T11:47:00.003-02:00

Odeio o natal.
Tanto, que até me estourou um vasinho no olho.

Por Nathália - The Grinch.

Sinestesia.

2008-12-22T01:51:00.000-02:00

Todos os meus sentidos afloram ao pisar no palco de um teatro e, seja qual for o teatro, eles se contundem e se confundem loucamente.

Sobre a melhor sensação.
Por Luisa.

É...

2008-12-18T17:04:00.000-02:00

Eu devo ter uma opinião muito alta de mim mesma. Ou envelheci 10 anos no último mês.

Por Nathália. At last.

Meu presente de natal...

2008-12-18T11:48:00.001-02:00

Simplicidade

O despertador toca no quarto de Julia, às seis da manhã, enquanto ela está na sala, sentada em frente ao computador, na mesma posição em que esteve durante as últimas sete horas. Passou a noite acordada pensando no que ouviu do editor, logo antes de decidir que reescreveria em uma semana o que levou mais de três meses para ser escrito, era loucura. Poderia fingir uma doença e faltar ao trabalho para continuar escrevendo, e sem remorso, já que de certa forma a culpa vinha de lá, mas não tinha certeza se conseguiria. Tomou um banho e vestiu algo básico, como sempre, saia até os joelhos, camiseta preta, tênis também. Dois, três cafés em copo de requeijão, cogitou dar mais uma olhada no texto, mas o relógio avisava sete horas e ela tinha que sair para o metrô, senão se atrasaria. Desceu os oito andares, percebeu na rua que o dia deveria ser quente, desceu as escadas na estação, angustiada.

Julia, com seus dezenove anos, era secretária em uma agência de publicidade. Passava o dia sentada no saguão de entrada, atendendo telefones, anotando recados, preenchendo burocracias. Em seu horário de almoço, e às vezes quando faltava o que fazer, alimentava seu mais secreto hobby, escrever. Nunca nem havia pensado em publicar, tinha essa ilusão que algumas pessoas têm de que escrevem para si. Tudo é escrito para que alguém leia. E ninguém nunca tinha lido nada escrito por Julia até o dia em que começou a reforma na agência. O saguão foi levado abaixo e a secretária gentilmente removida para uma das mesas no interior da agência, rodeada de outras pessoas que trabalhavam freneticamente, mesmo quando estavam apenas paradas olhando para a tela do computador. Era um dia bastante tranqüilo, com poucas ligações e pouca papelada, o mundo parecia ter-se compadecido da agência e decidido diminuir a velocidade enquanto durassem as obras. Julia aproveitou a calmaria e passou o fim da manhã afundada em seu caderno, escrevendo, pensando que quieta daquele jeito ninguém a notaria. Mas não. Uma das diretoras da agência, mulher inteligentíssima, já passada dos quarenta e cinco, alvo de profunda admiração de todos ali, não tirava os olhos da jovem secretária. Tão simplesinha essa moça, o que será que tanto escreve, pensava. Quando Julia levantou, provavelmente para ir ao banheiro ou fumar, a diretora não demorou mais que trinta segundos para estar com o tal caderno em suas mãos, lendo o que parecia ser um ótimo conto recém-escrito pela secretária, que nunca havia dado nenhuma mostra de ter qualquer talento especial que não fosse o de filtrar ligações e ser amável.

A diretora, Rose, percebeu um certo pânico no rosto de Julia quando ela voltou de onde estava e viu seu caderno nas mãos de alguém. A garota queria atacá-la, mas não podia, graças à famosa hierarquia de trabalho que permite que patrões vasculhem a vida pessoal de seus empregados. O nervosismo de Julia só diminuiu quando a diretora sorriu sinceramente para ela, “Que talento você tem, menina!”, e chamou-a para conversar em sua sala. Lá, a secretária-escritora ouviu de Rose que ela tinha anos de experiência em criação artística e que sabia reconhecer quando algo é bom. Julia ouviu litros de elogios e, quando percebeu, estava concordando em entrar em contato com alguma editora, para ser publicada. Ela, a menina mais simples de todas, tornando-se uma escritora com livro à venda em livrarias. Um sonho. “Além de contos, você já pensou em escrever um romance, algo assim, mais sofisticado?”, Rose perguntou. Julia respondeu que andava com uma história na cabeça que poderia se transformar talvez num romance, curto, cento e poucas páginas no máximo. Ouviu conselhos de que deveria escrever a história, mas com um texto um pouco diferente daquele conto do caderno, que tentasse uma escrita mais rebuscada, que os editores gostam muito disso.

Naquela mesma noite, quando chegou em casa, ela fez café, deixou o disco favorito tocar, e escreveu até a hora de dormir. E assim foi por quase três meses, ao fim dos quais Julia anunciou a Rose que tinha o livro escrito, revisado, prontíssimo. Na verdade, faltava só o título, que a diretora poderia ajudar a escolher, depois de ler a história. Dois dias depois, numa tarde de sexta, Julia escutava novamente alguns bons conselhos de Rose. “Adorei como você escreveu, tenho certeza que a editora que te indiquei vai querer publicar. O título, Julia, tem que ser também sofisticado, para chamar a atenção das pessoas. E seu nome completo, qual é? Julia Carvalho? Não, não. Muito fraco, muito comum. Precisamos também de um nome artístico forte, rebuscado, que mostre logo de cara que você tem talento!”

Na segunda-feira, durante seu horário de almoço, Julia Carvalho, agora Julie Carvallini, era recebida por um importante editor de uma grande editora. Entregou a ele seu livro, “Indubitavelmente Incerto”, com um sorriso esperançoso no olhar. Não percebeu quando o homem, que aparentava ter pouco mais de trinta anos, torceu o nariz já para o título de sua obra. Voltou contente para a agência, onde Rose celebrava por antecipação o sucesso da garota. E o que é então que deu errado para que Julia estivesse agora passando noites em claro, reescrevendo aquilo tudo?

Três dias depois de entregar o livro ao editor, Julia recebeu dele, no início da noite, uma ligação. Era muito boa sua história, ele dizia, tinha todos os elementos para se tornar um grande sucesso de crítica, público e tudo mais. A escritora ouvia com alegria os elogios, imaginando que o fim natural daquela conversa seria a marcação de uma reunião para definir os últimos detalhes antes de publicarem o livro. Mas logo o tom do editor mudou: “Tem só uns probleminhas, Julia. Esse seu nome artístico, por que Julie? Julia é tão mais simples, tão mais bonito, acho que poderia manter. O título vai ter que ser mais simples também; esse é difícil até de pronunciar. E o texto, a forma como você escreveu, achei uma tentativa um pouco infeliz de mostrar sofisticação, você entende? Será que você não consegue escrever a mesma história de uma forma mais... simplesinha?”

Por: Tyler Bazz (http://tylerbazz.blogspot.com/)

Ele disse que eu podia copiar, só não disse pra onde.
xD

Achei a minha cara.
Nadia

Nadia, a insônia, a ansiedade, o tédio...

2008-12-13T22:22:00.001-02:00

Que ridículo, eu já devia ter previsto.
Dormir? Hoje? Claro que não!
Como eu poderia, eu nem quero na verdade...
Tá, são dez e três da noite... eu deveria estar indo pra cama, dia cheio amanhã (de provas e problemas), e cá estou eu, sentada na frente de um computador jogando paciencia spider e pedindo pelo amor de Deus que apareça alguém muito afim de conversar no msn.
É, eu sei que ninguém vai aparecer.

Amanhã...? Mais uma prova, ou mais um fracasso não sei.
Amanhã...? Eu posso acordar muito cansada por mais uma vez sonhar sonhos incompreensíveis e perturbadores com pessoas que eu deveria estar excluíndo da minha cabeça antes que elas entrem em outro lugar.
Amanhã...? Amanhã eu penso em amanhã. O importante é o agora e agora eu preciso dormir.

Claro, eu já disse isso antes, já sei que não vou conseguir, só não sei porque estou insistindo na idéia.
Será algum tipo de psicologia reversa auto-aplicada?
Acho que não vai funcionar já que meu subconciênte sabe que eu não quero/consigo dormir.

Um copo de leite quente seria uma ótima idéia.
Não, um copo de leite quente seria uma péssima idéia. Eu só bebo leite com café. Café, cafeina, ficaria acordada o resto da noite (aquele em que o cansaço e o tédio me venceriam).

Pois é, agora são dez e dezessete da noite, faz um tempo que estou escrevendo.
Faz um bom tempo que eu estou escrevendo um texto que ninguém, repito, absolutamente ninguém vai ler.
Isso que dá gostar de conversar, desabafar e não ter nada pra fazer... a gente escreve.
Escreve até os dedos caírem, até usar todas as palavras do dicionário ou até encher o saco de começar frases com a última palavra da frase anterior.

Agora chega.
Boa Noite, pra vocês que vão conseguir dormir e não sonhar em suas camas aconchegantes e acordarão descansados no dia seguinte e...

Po Nadia (obviamente, já que está escrito em primeira pessoa, o meu nome tá no título e... deixa pra lá.)

*Não, eu não li o texto depois de escrito, não corrigi os erros de gramática e, exatamente as 22 horas e 23 minutos, eu tô poco me fodendo se isso vai irritar quem for ler o texto.

2008-11-30T21:43:00.001-02:00

Não sei se eu conseguiria viver de sexo, drogas e rock 'n' roll o resto da minha vida... Mas nada me impede de tentar.
Cansar o corpo pra enganar a mente tem funcionado... algumas vezes.

Por: Nadia, a instável.

Ah Deus...

2008-11-25T23:47:00.000-02:00

Acho que não tenho rezado o suficiente.

Na verdade, iniciou-se ontem o período das 2 últimas semanas anuais em que eu decido fazer tu-do o que deixei pendente no ano. Leia-se: todo o Direito que se aprendeu de Fevereiro a Novembro, eu tento compilar e engolir em 2 semanas. É o 5o ano que a situação se repete e espero, sinceramente, que o resultado se repita pelo 5o ano consecutivo. Aperta, mas passa. De raspão, mas passa.

Mas esse ano, o início das 2 semanas foi no domingo.

Me mijei. Isso, fiz xixi. Na cama. Sim, assíduos leitores... me molhei.

Estava tendo um agradável sonho na piscina (faz 40 graus à noite, em Londrina), quando - no sonho - senti vontade de fazer xixi. Fui consciente e educada o suficiente para sair da piscina, me enrrolar na toalha do Jack Sparrow e procurar o banheiro. Lá, abaixei o biquini, me sentei e fiz. No sonho. Acordei numa pocinha.

Ontem foi a primeira prova, hoje a segunda. Amanhã entrego trabalho, 5a e 6a faço prova. Segunda que vem entrego trabalho, na 3a tb, na 4a eu respiro e 5a tem a ultima. Com a matéria do ano todo de Direito Tributário.

E a vida segue, nesse colchão de lençol azul furado... enquanto meu quarto é tomado por roupas sujas e um viking do alasca.

É.. quem viver, verá.

Nathalia - a incontinente.

Reconstruire..

2008-10-29T09:47:00.000-02:00

Eu vi Paris com os olhos de outro.
Eu conheci Londres pelas palavras de outro.
Eu me reinventei pelo toque de outro.
Eu reconstruí castelos com os tijolos de muitos.
Eu sonhei com a imaginação que eu havia perdido.
Eu tive medo como uma criança.
Eu recuperei a coragem dos gigantes.
Eu me entreguei ao abismo como os desesperados e desesperançosos.
Eu saí do buraco voando como uma borboleta.
Eu morri e ressucitei ao terceiro dia como cristo.
Eu vivo e sinto como se fosse uma pessoa normal.
Eu amo e odeio com intensidade que acreditava não ter mais.

Porque o novo pode ser bom, mas o restaurado pode ser melhor.

Por Nadia.

Dislikes.

2008-10-23T01:27:00.000-02:00

não gosto: de gente lerda, que cutuquem meu umbigo, do mau uso da língua portuguesa e de sentar atrás no ônibus.

por nathalia paschoalli. que não manda recados.

2008-10-05T17:25:00.000-03:00

Votar

v. tr.,
aprovar ou eleger por meio de voto;
prometer por meio de voto ou solenemente;
fazer voto;
consagrar;
conferir;
outorgar;
conceder;
destinar;
sacrificar;

v. int.,
manifestar, o que sente ou pensa, por meio de voto;
dar ou emitir voto;
jurar;

v. refl.,
dedicar-se;
sacrificar-se;
aventurar-se;
arriscar-se.

Vote. Cumpra o seu dever cívico. Ou vote nulo. E não ouse reclamar ao longo dos próximos quatro anos.

Por Nathália Paschoalli.

Sobre fadas.

2008-10-02T15:48:00.000-03:00

Ela não era tão má, mas é que fadas são criaturas tão pequenas que só cabe um sentimento de cada vez.

Por Nathalia.

To whom it may concern.

2008-09-25T12:12:00.000-03:00

Não sei conversar. Mas não é absurdamente difícil me entender. Minha noção de bom senso não é tão fora da realidade assim.
E eu falo. Falo mais que o homem da cobra. Tanto, que mamãe queria me comprar um papagaio pra eu ter com quem conversar o tempo todo.
Mas aí quando a saída mais fácil é conversar.. aí, eu não falo. Quero que me leiam os pensamentos.
E isso... isso sim foge ao bom senso e à realidade.

Note to myself: Work on it!

Por Nathalia.

SAGA

2008-09-11T15:13:00.000-03:00

DO METAL FAROFA EM FAMÍLIA

Herdei o bom gosto musical - internacional - de mamãe. Porém, há um ano mamãe ficou insuportável ouvindo Scorpions e eu não aguentava mais aquele assovio maldito do começo de Wind of Change. Wind of Change acústico, Wind of Change com a sinfonica de Berlin, Wind of Change instrumental, Wind of Change em braile. Não dava mais. Aí o Scorpions resolveu vir ao Brasil e papai, Marininha e eu, em comum acordo, decidimos presentear mamãe com um ingresso. Eu não tinha dinheiro, Marininha não tinha dinheiro... por fim, papai e mamãe pagaram o convite. O dela, o meu e o de Marininha!
E o dia chegou... 6 de Setembro de 2008. Scorpions - Humanity Tour no Credicard Call.
O dia começou como um dia qualquer, mamãe fazendo pressão pra gente acordar, inventando que estávamos atrasadas... às 4 e meia da manhã.
Marininha mau-humorada, uma vez tirada de sopetão da cama por mamãe, só acordou no meio do banho, lembrando que já tinha tomado banho no dia anteiror JUSTAMENTE para poder dormir 5 minutinhos a mais.
Chegamos em SP com direito a amiguinhos de viagem no onibus... o que incluia uma mocinha que comprou o ingresso por conselho do terapeuta, um grilo falante de 14 anos acompanhado da mãe, uma vegetarianinha de boina e a Nadia, simpatia de pai africano e nome composto que divide comigo alguns amigos alternativos.
Depois de uma breve parada na Galeria do Rock, um óculos escuro, uma bolsa do Jack, suspensórios e 2 camisetas mais tarde, estávamos no Credicard, furando a fila.
E o show foi fantástico... e cheio de lições valiosas.
Por exemplo?!

1- Metal Farofa não é o nome técnico do estilo musical.
2- O nome do cabeludo do Sepultura é Andreas Kisser, não Cavalera.
3- Metaleiros jovens pararam no tempo. Enquanto o mais cabeludo do Scorpions era o bateirista, que ostentava um cabelinho repicado e descolorido nos ombros, os fans se mantém fiéis à cabelera anos 80.. RECUSAM elasticos e suam. suam e suam.

Quanto a mamãe? Foi bom vê-la sorrir.

DO ACIDENTE DOMÉSTICO

Alexandre Junior odeia cócegas. Eu adoro. Um pouco porque ele odeia.
Cosqueei, saí correndo e me escondi. Ele veio, eu não vi e pulei.
Resultado? A boca dele cortada, dentes de baixo molinhos e dor no maxilar. A minha cabeça com um galo e um corte que não precisou de pontos.
Mas quem me viu entrando no pronto socorro com a camiseta encharcada de sangue na cabeça, roxa de tanto chorar e o lábio inferior de beibe do tamanho de um balão de aniversário, teve a certeza de que eu me enquadraria na Lei Maria da Penha.

DA PRIMEIRA VIAGEM A TRABALHO

Com destino a Curitiba. Taxi na porta de casa, roupa social em tons neutros e lap top a tira colo, fui blasé olhando pro saguão do aeroporto repleto de parentes e amigos abandando lencinhos de adeus aos que partiam. O meu olhar denotava o desdém de quem fazia aquela viagem pela 3a vez na semana.
Pura fachada. O coração deu pulinhos na decolagem, comi o lanchinho e a balinha e tomei o suquinho e ainda pedi fone de ouvido pra ouvir a musiquinha do avião. Prestei atenção na aeromoça e babei na janelinha quando Curitiba apareceu lá longe.
E da 1 às 4 deu tempo de tudo. De protocolar os documentos e tomar cerveja no calçadão com Marcelo e Chico, os amigos de longa data.

E Curitiba continua linda.

DA EMINENTE IMINENTE CHEGADA DA IRMÃ QUE DEUS ESQUECEU DE ME DAR

Não lembro dela nas reuniões no Brasil. Foi chegando que me avisaram que ia dividir o quarto com a Taís. E ela veio, toda meiguinha de cabelão comprido, olhão azul e voz doce, me dar as boas vindas. E eu pensei "aaai ai, ao invés de ficar com as cool kids, me deram essa freira pra morar".
E eu não podia estar mais errada...no dia que ela foi embora, chorei até ficar roxinha... mandei carta, telefonei e prometi que a gente ia se encontrar de novo quando voltassemos pra casa... Londrina e SP são super perto. Se Deus ficou com TANTO remorso de não nos ter colocado na mesma família, deu um jeitinho de a gente se achar ao longo da vida.
E entre idas e vindas, foram alguns churrascos universitarios, uma rave, todas as Metamorfoses, finais de semana na Chácara, centenas de e-mails e ligações e uma viagem de 20 dias a Fortaleza.
E amanhã, 1 ano e 9 meses depois do nosso ultimo encontro em SP, ela chega.
E eu não vejo a hora... por que já sei como vai ser. Vai ser como se a gente não se visse há 2 dias. Não 2 anos.

DAS CONSIDERAÇÕES FINAIS

O que mais eu posso querer dessa vida além de alguém que saiba adoçar o meu café e faça gelatina com pedaços de morango?
Mais nada.

- Por Nathalia.

About the butterflies.

2008-09-09T19:37:00.000-03:00

Um ano e quatro meses. Exatos. 05/05/07 - 05/09/08.

E ainda dava frio na barriga uma semana antes, ainda não dava vontade de ouvir as músicas só de pensar que logo as ouviria ao vivo, ainda dava vontade de ver as fotos pra lembrar que os veria pessoalmente em breve. Que nem da outra vez.
E as sensações novas também... Lembrar de cada conversa, reler minha agenda, reviver cada sorriso nos sonhos e pensar, doído, se haveria lembranças da outra parte como havia da minha.

E ainda deu, no dia, desespero entrar no Vila e pensar que teria de atravessar uma multidão pra parar na frente do palco, vontade que o tempo passasse muito rápido até o início e se arrastasse com dificuldade até o fim.
E as sensações novas também... Saber que não tinha hora de ir embora dessa vez, que meu horário e meu veículo dependiam de mim e só, esperar a chegada que acabou sendo antes do que imaginávamos, e descobrir que deram-se vários desencontros até o encontro.

E ainda dá, hoje, o mesmo frio no estômago de lembrar tudo com precisão e clareza. Ainda dá saudade, ainda dá nostalgia, ainda dá tristeza e medo de que nada se repita. Ainda não dá vontade de escrever na agenda porque o escrito não faria justiça ao acontecido. Que nem no ano passado.
E as sensações novas também... Memórias novas, frases ditas pela primeira (ou segunda) vez, palavras gostosas de ser lembradas, olhares e sorrisos cativantes.

Que venham, ainda, muitos desses encontros. Porque eles aliviam a alma, apesar de toda a paixão que se segue. Paixão que dói, mas é bem vinda. Que, com o tempo, parece dissolver, mas mostra-se tão intensa quanto antes. Ou ainda mais.

Não tenho vontade de explicar mais do que isso, só de sentir tudo de novo.

Por Luisa.
Contramão - Moptop

Senhora N. define sua vida...

2008-08-30T18:57:00.000-03:00

Depois de muito pensar, Senhora N conluiu que sua vida pode ser comparada, sem nenhuma apelação ou pornografia, com um filme pornô.
Sim, você não leu errado, seus olhos não estão tentando confundí-lo, um filme pornô.
Aqui vem a explicação:

Assim como, na singela opinião de Senhora N., são os filmes de conteúdo impróprio para menores sua vida tem se mostrado mais divertida e bizarramente engraçada do que excitante.

Fim.

2008-08-21T00:59:00.000-03:00

Aos poucos fui percebendo que, enquanto eu vejo as pessoas cometendo erros que já cometi e me parecem ultrapassados, eu vou cometendo cada vez mais erros novos.

Por Luisa.
Mentiras - Adriana Calcanhoto

Mais uma de pensamentos jogados ao vento...

2008-07-29T19:58:00.000-03:00

E o ano recomeça... mas o ser já não é o mesmo.
O baque de um mês de grandes acontecimentos desabando sobre seus ombros marcou-o de forma profunda.
Ainda há um coração batendo em seu peito, mas o ritmo já não é o mesmo, a vida não tem o mesmo brilho.

Ai... se o coração parasse de bater, seria então tudo mais... fácil?! Seria então a solução dos problemas não mais sentir as emoções da vida? Esse ser já não crê nisso.

Ele ainda vive, no sentido mais amplo da palavra, ele VIVE, ainda segue regido pelas regras do universo. Universo esse que ele vê agora com outros olhos, olhos mais abertos.

Sentir-se vivo ainda é importante.. amar e ser amado, odiar, sorrir e chorar. "E o que seria da vida sem isso?".

Sabe... está difícil levar tudo como tem sido, dói, pesa, machuca... castiga.
Mas também, deve ser bem chato ser uma árvore.

.

Tenho sim sentido falta de sentimentos e momentos que não voltam mais, ou voltam... já não sei, não depende mais de mim!

Senhora N.
(em homenagem a algumas horas em que me senti plena.)

PS: nunca fui boa escrevendo, nunca tive idéias e sentimentos muito claros. Tenho me afogado num poço que eu mesma enchi, mas estou começando a conseguir esvazá-lo... só não insistam para que eu explique por enquanto.

2008-07-28T22:26:00.000-03:00

NOME: Louise L. Buosi
IDADE: Dezenove
BEBENDO: Red Label com guaraná e gelo
FUMANDO: Lucky Strike silver
INÍCIO: 06:38 a.m. FIM: 07:13 a.m.

É tempo de paciência. Coisa essa que eu não tenho tido ultimamente. Paciência com o tempo, que parece correr e não passar ao mesmo tempo; paciência com as pessoas, que insistem em tentar me decepcionar, and keep doing that; e, finalmente, paciência com os fatos, pois contra eles não há argumentos.
Em três dias, minha vidinha bipolar pareceu atingir o apogeu e queda mais marcantes, imagino eu, do ano. Mas os fatos não cabem aqui. Só em recordações. Deixemos então registrado, e para esse único fim de registro, de que, nesse tempo, bati meu carro, ganhado há menos de uma semana, senti quem eu gosto escapar por entre meus dedos (ou dentes, há), fiquei com pessoas por pura pirraça (da mais juvenil), reencontrei amigos muito queridos (e outros nem tanto), revivi momentos passados com um dos melhores amigos que já tive, me encantei e fingi desencantar por um novo alguém e decepcionei-me com uma menina pela qual tinha muito carinho.
É tempo de calma. Coisa essa que eu tenho tido mais do que tive na minha vida inteira. Talvez por isso, e só, eu esteja aguentando toda essa bipolaridade. Só me pergunto o que até mesmo Marcelo Camelo já se perguntou um dia: "De onde vem a calma?". Only God knows.
É tempo de descobertas. De todos os tipos. Desde que a democracia ateniense difere da brasileira porque a primeira é participativa enquanto a segunda é eletiva, até que o "bicho de sete cabeças" chamado geometria analítica é a parte mais fácil da matemática; passando pelo fato de que eu não tenho mais a paixão que já tive pelo FIT e, também, de que whisky me faz rir e me dá vontade de escrever.
É tempo de confusões, enfim, em minha vida. Em todos os aspectos... Literalmente: TODOS, e mesmo assim não é uma época de dor. É uma época suportável. Aliás, tem sido mais do que suportável. Talvez até me atreva a dizer "boa". Não sei.

Contudo, sei que vivo uma época, no mínimo, memorável.

Escrito em 20 de julho de 2008, por Luisa.

Um adendo, apenas: A confusão tende a piorar, aparentemente. Dói te ouvir cantar: "And if this is what it takes just to laugh with my mistakes, live with what I did to you, all the hell I put you through, I always catch the clock til 11. Now you wanna talk, It's not hard to dream, you'll always be my Konstantine. You'll never hurt you like I do. This is true girl".

Estou tentando ser forte, mas dizem que a terceira vez é definitiva, e eu não sei se quero definir dessa maneira. E ainda há a chance de a terceira vez acabar por não existir.

O tempo vai dizer, lento, o que virá.

Por Luisa, enfim.

O bom senso é um luxo de poucos.

2008-07-11T22:28:00.001-03:00

Antes de iniciar estas singelas linhas, gostaria de esclarecer que o faço em face às especulações dos curiosos de plantão acerca do post anterior e a possível relação ao fim do meu namoro ou da Hora do Tricô. Não, não meus caros... "ad infinitum", de fato, significa pra sempre. E quando digo que o pra sempre, nem sempre acaba, I mean it. Traduzindo, beibe e eu estamos bem, separados pelas próximas 12 horas apenas pela distância física que separa Londrina de Garça. Nádia e Luisa (minhas) estão neste momento no FIT, me causando profunda inveja. E a falta de internet, telefone e feriados no segundo semestre de 2008 são... mato.

ok. With that said, senta que lá vem a história...

Há precisamente 2 anos atrás, uma republica de meninos se instalou no 1o andar do meu prédio. 2 irmãos e 1 amigo. Nos tornamos amigos e, em pouco tempo, as portas das respectivas cozinhas passaram a ficar destrancadas, proporcionando o livre trânsito entre 102 e 601. Foram noites em claro, caronas para a rodoviária, almoços de domingo, filmes, discussões, amigo secreto de dia dos namorados (éramos, à época, todos avulsos), presentes de dia das mães, cactus irmãos e a certeza de um último cigarro quando todos os outros acabaram. Antes de ir pra casa, o 102 era parada obrigatória. A coca aberta na geladeira, domínio público. O irmão mais novo, apesar de feito de gelo, era o meu preferido. Vou chamá-lo de... Fábio. Tanto que não me importava em desviar meu caminho para levá-lo ao trabalho, ou em desmarcar qualquer compromisso pra passar 5 horas no hospital fazendo companhia durante o soro quando qualquer pressão baixa era tida como uma doença fatal, ou em levantar e fazer comida de verdade quando percebia que era o 6o dia seguido comendo macarrão com molho de salsicha, ou em terminar o exame final correndo, porque a passagem pra Venezuela era às 5 da tarde e às 10 da manhã, ele percebeu que tinha deixado o passaporte em casa e alguém precisava chamar o chaveiro e mandar o passaporte por sedex. À final, família é família... a meu ver.
Sabia do egoísmo, da megalomania, do preconceito e da pobreza de espírito, mas relevava.
Um dia, eles se mudaram. Com os 3, um amigo da família e frequentador da casa, e um ex-namorado.
Tudo bem, com o trabalho, o TCC e as demais atividades cotidianas, nos distanciamos um pouco, à final agora não eram 5 andares, mas algumas dezenas de quarteirões.
Ainda assim, algumas semanas após a mudança, comprei um presentinho e fui conhecer a casa nova.
Chegando, notei que, além da natural desordem do lugar, era como se o Katrina tivesse desviado a rota e feito um pit stop por ali.
éééé, então... teve festa aqui no final de semana. aah, aniversario de alguém? nao nao, festa de inauguraçao da casa.

[pensei cá com meus botões... "uai, mas meu celular tava ligado, falei com vcs no msn..." mas a cara foi "oO"]

aaah, entao nah... c tem que entender que agora que o seu ex mora aqui, fica foda...

[pensei novamente... "bom, de fato, mora... mas moram tb 4 dos meus - so called - amigos... além disso, da ultima vez que chequei, ex e eu, apesar da óbvia distancia, não nos odiávamos profundamente..." mas a cara, novamente foi de "oO"]

e além disso a gente chamou [insina o nome de um desafeto], e também a [insira o nome de outro desafeto]... e aquele nosso amigo cheirador que vc não gosta, daí não tinha como chamar vc né... mas vc entende né nah?

...

posso pular do barco?

Por Nathalia, em tom de esclarecimento e não mais amargo.

Time to say goodbye...

2008-07-07T23:48:00.001-03:00

I will go down with this ship
I won't put my hands up in surrender
There will be no white flag above my door...

Sempre apostei em relações falidas.
Sempre fui a última a pular do barco.
Not this time... this time is time to say goodbye.

Nem tudo é pra todas, já disse o meu poeta.

So long!

Por Nathalia.

Questão de Perspectiva

2008-06-05T15:36:00.000-03:00

Conhece alguém pra quem tudo sempre parece muito difícil? E “tudo” inclui as tarefas mais simples do universo... Bom, eu conheço.
Vou exemplificar. Vamos supor que eu to sem grana. É dia 25 e só recebo dia 1o. São 5 dias de miséria. Aí penso... vou pedir um tuts emprestado pra Maria*, já que ela sempre tem. Peço por desencargo de consciência, uma vez que sei que o diálogo se dará, invariavelmente, da seguinte forma:

Eu - escuta, vc ja recebeu?
Maria - já, dia 20.
Eu - c tem uma grana só preu não andar de carteira vazia por ai? tipo 20ao... te devolvo até o fim da semana.
Maria - putz, eu to indo viajar amanha e só tenho 100 reais.
Eu - oO ah, pode deixar então...

100 reais. A passagem ta comprada. Quem usa 100 reais na estrada, de onibus? bom, se vc ta cruzando a fronteira dos Estados Unidos com o México, eu ate entendo q haja a necessidade de levar uma quantia um pouco maior no bolso pra subornar os coiotes e tudo mais. Ou talvez numa situação mais realista em que vc esteja indo de Manaus a Porto Alegre e precisa comprar uma lembrancinha pra alguem em cada rodoviária. Só isso justifica a necessidade de 100 reais.
Outra situação elucidativa. Vc vai tirar o ciso e tem um trabalho pra entregar na faculdade. Maria e vc estudam na mesma faculdade. Vc pede a gentileza de que ela entregue o seu trabalho na secretaria do curso, que porventura, fica no andar de baixo da sala dela. 8 lances de escada. Ela aceita entregar o seu trabalho. A tarde, vc ta lá... deitada no sofá, tomando sopa de canudinho, com as bochechas parecidas com a do Kiko e ela chega. "Ai Ná... hj o professor deu aula até meio dia e sabe, a minha carona tava com pressa, putz... num deu pra entregar o seu trabalho." vou repetir... 8 lances de escada. Não pedi pra fazer o meu trabalho. Pedi pra depositá-lo, com delicadeza, numa bandejinha com o nome do professor.
Mais uma? Vc tem que imprimir uma foto que está no computador dela. Existe uma deadline. 5 horas. às 4 vc liga, ela ta em casa, computador ligado, conexão estabelecida. Vc pede pra que ela encaminhe o e-mail a você, pra que você possa enviá-lo à loja de impressões antes das 5 horas. 4:40 nada. 4:55 nada. 5:15, mensagem no celular "Ai Na, desculpa, o telefone tocou e eu fiquei acalmando a prima da minha vizinha lá da minha cidade por horas pq ela deixou a gaiola aberta e o canarinho dela fugiu, tadinha... só consegui desligar agora." O telefone dela é sem fio. Mulheres são conhecidas por conseguirem realizar mais de uma tarefa ao mesmo tempo. E eu nem to dizendo que as tarefas acumuladas são tocar gaita, amassar uvas com os pés e trocar fraldas de um recém-nascido. Era falar ao telefone e encaminhar um e-mail.
E não é falta de reciprocidade... Acho que é mesmo questão de perspectiva... criação. Ou falta de enxada. Dá meio campinho de futebol pra carpir ao meio dia pro c ver se não resolve...

*os nomes foram trocados para proteger a identidade dos envolvidos.

Por Nathalia.

Nostalgia precoce.

2008-05-26T13:35:00.000-03:00

Comecei o ano sentindo as dores do fim. Não sabia, como ainda não sei, se é 2008 o meu último ano em Londrina.
É o último da faculdade. Pelo menos metade das pessoas vão embora, uma vez formadas. Custei a perceber que a maior parte delas já foi...
Lembro do dia da matricula, há 4 anos e meio atrás... meu pai veio comigo, encontramos um apartamento... mamãe ficou no hotel, passou a tarde com dor de cabeça.
A primeira semana de aula foi de trote. Elefantinho, caras pintadas, miss e mr moedinha. Festa todas as noites. Na cachaçaria, no extinto Espetinhos, na casa do Mineiro. Ninguém conhecia ninguém e todo mundo se gostava. A gente se via todo dia e a gente saía junto todo dia, numa turma de 30. Mas 3a feira era dia de Belini. E do Belini pro Kotovelo's (pra fechar a noite tomando Glacial a R$ 1,50 a garrafa). Do Kotovelo's pro Vale. Do Vale pra casa ou pra casa de quem morasse mais perto. De domingo, a gente cozinhava na casa de alguém. Na minha era sempre macarrão, pq é a unica coisa q eu sabia fazer em larga escala. Fui embora no primeiro feriado a muito contra gosto. Mas trouxe uma panela maior da casa da vó pra poder fazer o macarrão numa panela só. O Frazão sentava no sofá, fumava o cigarro dele, lia jornal e ria da nossa inexperiência.
Não voltava pra casa antes das 3 da tarde durante a semana. Ninguém conseguia almoçar no RU antes da 1 hora. E voltava todo mundo junto, de onibus, pro centro. E dormia até as 6. Acordava pra ver novela e se aprontar pra sair de novo. Ninguém trabalhava naquela época... e o dinheiro nunca faltou pra baladinha. Também, a gente era feliz em cada lugar insalubre..
Londrina era linda. Cidade grande, 40 cursos na UEL, cada um vindo de um lugar, todo mundo tão diferente e tão interessante.
Na minha casa moravam 4. Todo dia de manhã a gente acordava e ia caminhando junto até o ponto de ônibus. À noite, jantávamos juntas. Bem família feliz.
As primeira férias foram doloridas. Voltar pra casa do pai e da mãe, ter o horario e os passos controlados... não cabiam mais na vida que levava.
Os anos seguintes foram diferentes... os amigos foram se distanciando, os horários mudaram, as responsabilidades cresceram, nem todo mundo era mais tão bacana assim. Aquela menina era uma falsa. O menino era um grosso. Irresponsável. Se fulana ia pra balada com a turma, cicrana se recusava a ir. Um começou a namorar e deixou de sair. O outro passou no concurso do banco e transferiu pro noturno. Uma amiga arrumou um emprego e mudou pra Curitiba, outra engravidou e voltou pra casa. Um repetiu o segundo ano, outro ficou pra trás no terceiro. A formação da república mudou. A primeira vez foi boa, a segunda melhor ainda... a terceira não. Alguns gostavam ainda dos mesmos programas. Dos mesmos bares. Outros trocaram a cerveja por vodca e a conversa do boteco, pelo som da balada. Uns passavam madrugadas estudando, outros não assistiam aula pra jogar truco no Pinguim.
Foram-se os bons tempos. Strawberry Fields.
Os queridos sempre estiveram comigo. Durante 4 anos e meio.
Mas a maioria foi. Outros vieram... e também foram.
A cidade já não é tão bonita. A faculdade já não inspira aquela fome de aprender. As pessoas não são mais novidade.
Há meses, não se podia mencionar que esse poderia ser o meu último ano aqui. Hoje, eu quero que seja. Quero alçar vôos mais altos.
E não vou sozinha. Porque recentemente comecei a achar graça em fazer macarrão pra mais um. Só pra ele.

Por Nathalia.

Sux...

2008-05-12T11:13:00.000-03:00

Ai caralho...

Desculpa, foi um desabafo.
Eu realmente preciso escrever... mais.
Andei escrevendo bastante ultimamente: respostas de questões, e-mails, cartas que nunca serão enviadas, depoimentos idiotas.
É uma pena eu só escrever coisas que não quero que as pessoas leiam.

Sabe, tô me sentindo mal.
Além do belo resfriado (que desconfio eu seja dengue, e não um resfriado) e da abençoada cólica que eu gostria imensamente que sumisse eu fiz minha mãe chorar no dia das mães.
Tô me sentindo mal porque eu não sei o motivo, não sei se foi de alegria ou de tristeza, não sei se foi pelo bolo que eu comprei pra ela ou por eu não ter dado a atenção que ela merece.

Eu não sei mais lidar com as pessoas.
Ultimamente eu tenho feito tudo errado, e não é exagero.
Não tenho sido boa amiga, nem boa filha.

Tah, talves eu esteja exagerando... mas se eu não estive só quero que todos saibam o quanto eu amo as pessoas que estão comigo (mesmo as que não estão do meu lado, mesmo as que eu não mantenho contato frequente, as que me veem todo dia e as que eu nunca vou ver. Oo)

Amo vocês.
Nadia

. All You Need Is Love - The Beatles

The men in my life.

2008-05-05T15:35:00.000-03:00

Eu sou sentida, apelona e mimada. Por exemplo, nesse ultimo final de semana que estive em casa, briguei com o meu pai por que ele pediu uma pizza que eu não gostava. E nem sabia qual era o meu chocolate preferido.
Péssimo pai, né?
Na verdade, não. Me ensinou Chico Buarque e Gabriel García Marquez. A ser palmeirense e a ter ética. A jogar xadrez, a ter gosto por política e pelo mundo e pelos livros. O dedo do pé arrebitado, o nariz e a marra vieram no sangue. Papai sempre virou bicho quando precisei ser defendida. Sempre me colocou embaixo da asa, quando precisei de proteção. Ele só não sabe qual é a minha pizza preferida.
E naquele dia, liguei pro Alexandre em prantos, posto que eu sou sentida e mimada, e ele tb nao sabia qual é o meu chocolate preferido.
E no dia seguinte, ele chegou, sentou do meu lado e me fez uma chuva de Sonho de Valsa.
Ah, os homens da minha vida. O primeiro, me ensinou a ser o tipo de pessoa que eu quero ser quando crescer. O segundo, eu quero que cresça comigo.
Amém.

Por Nathalia.

Monte Aprazível é aqui.

2008-04-29T21:16:00.000-03:00

Oi. Meu nome é Nathalia, tenho 22 dois anos, quase 23. Moro em Londrina, estudo na UEL. 5o ano de Direito. Noturno. Estagio de manhã numa Indústria Farmacêutica, praticamente seguindo os passos de papai... que é farmacêutico, mas meu calouro em Direito. Faço Contratos. Tenho uma Depê na faculdade. Direito Civil. O nome da matéria é "Contratos". Dou aulas de Inglês, primeiro pq eu gosto e sei, segundo pq paga bem. Estudo a noite. Cuido de 23 processos de Execução Fiscal no Escritório de Aplicação da UEL. Vou ao Fórum às sextas feiras. Tenho um Alexandre há 2 meses. Sofro dos sintomas da cólera há... 2 meses. Minha irmãzinha e eu temos tatuagens iguais de borboletas. Gosto de me referir a ela como "brabuletinha". Moro num apê bacana no centro da cidade com a Joyce, a quem conheço ha 4 anos, dos quais ela só passou 2 e meio comigo e a Carol, uma TO do inteiror que se mudou recentemente. Tento começar meu TCC há semanas. Não sai. Já escrevi a capa, a contra-capa e a introdução. Só depois o Ju explicou que a introdução é a última coisa que se escreve num Trabalho. Não fiz mtos durante a minha vida acadêmica. Sou fumante desde os 15 anos, tendo parado váááárias vezes, sem esforço e por tempo considerável. Gosto. É um vicio social, faço pose.

Tá... agora a outra Nathalia. Na 6a série, fui pega fumando meu 1o cigarro. Contaram pra minha mãe, fiquei de castigo. Aos 13 anos, as melhores amigas da minha mãe me pegaram no maior amasso na chácara de uma amiga dela. Fiquei de castigo. Aos de 16, fui morar e estudar nos Estados Unidos e tive meu primeiro namorado. Ficamos noivos pq eu fiquei grávida. Aí voltei pro Brasil, perdi o bebê e o moço me abandonou no altar. Entrei na faculdade e experimentei todos os tipos de drogas. Fiquei com todos os caras do mundo. Fui pros Estados Unidos de novo, trabalhar, e fui deportada. No 2o ano de faculdade, amarrei uma americana na maca de um estudio e a obriguei a fazer uma tatuagem. Isso, pq sou maconheira. oO. Tirei a aliança e traí um namorado na casa dos meus pais, enqto o pobre dormia. Na mesma casa. Isso, pq sou vagabunda. Peguei uma das minhas melhores amigas no ato com o namorado na sala do meu apartamente e espalhei pra todo mundo. Meu namorado é bicha. Claro, é ator. Ah, e drogado. Nos casamos recentemente. Estou grávida de gêmeos.

Ai ai... se tudo o que já disseram fosse mesmo verdade, eu teria tantas histórias pra contar...

... Mas hoje começo meu TCC.

Por Nathalia.
Music on: Amy Winehouse - Rehab.

Sobre o futuro pai do meu Ícaro.

2008-04-25T21:52:00.000-03:00

A primeira reação foi "Why the hell minha amiga vai ficar com aquele baixinho?". Ele não me parecia o tipo de pessoa por qual nenhuma de nós se interessaria... E ela tinha um namorado que tinha MUITO mais a ver com ela do que o ruivo. Mas tudo bem. Depois, aliás, bem depois (mais de um ano) eu cheguei no aeroporto. Ah, que alegria tomava conta de mim, eu tava indo pra Porto Seguro, depois de esperar pela bendita viagem por dois anos e meio! E ele estava lá. E ele puxou assunto com a gente do nada, junto com o babaca mais adorável do mundo: André. Ficamos todos ouvindo System of a Down na sala de espera pra embarcar no avião. "Atenção passageiros do vôo..." Tchau. Tchau. A gente se vê na Bahia. Há! Subimos no avião cantando e rindo das mães que estavam no aeroporto rezando em um circulo gigantesco. Menos a desnaturada da minha mãe que foi embora antes de Nadia e eu realizarmos, ao menos, o check in. Enfim. Olhamos as poltronas... Lorrayne, você vai ficar do meu lado. Nadia, você tá atrás de mim. Yes. As meninas tão todas lá pra trás, que raiva. Quem vai do outro lado? Ah, oi ruivo. Lorrayne, porque você vai embora? Ah, quer ficar com as meninas... Oi Gabi! Gabi? Dormiu... Que raiva, ela pegou o último headphone disponível pro som do avião. Vou ouvir meu discman. Ahn? Não tô te ouvindo, ruivo. Quer ouvir música também? Tá, eu troco de headphone com a Nadia e a gente ouve junto. (...) Chico Buarque? Não, palhaço, essa é da Christina Aguilera. Pára de pular todas as minhas músicas! Não, não tenho uma história romântica pra contar com essa música. Nem com essa. Nem com essa. Nem com essa. CHEGA. Você sabe cantar Sandy e Júnior, que gay! Ah, Bahia. Mas PUTAQUEOPARIU, esse povo dessa terra não sabe nem reservar quarto direito?! Alô, mãe, amanhã liga na CVC e avisa que a gente vai processar aquele bando de filhodaputa. Tá, eu vou acalmar. Beijo, tchau. Nadia, vamos dar um tempo no quarto do André e do ruivo que eu tô superestressadaaoextremomondieu. OI! Nadia tive uma idéia! Ah que legal... Meninos, a gente pode ficar aqui no quarto de vocês? Podem, ué. Voltamos as duas ao saguão, avisamos o gerente que íamos ficar com os meninos, mandamos-o não argumentar sobre o fato de ser proibido quartos mistos no hotel e batemos na porta deles de novo. Vocês vão mesmo ficar aqui? Achei que fosse piada. Vamos. Não pode? Pode. Eu e a Nadia vamos ficar com a cama de casal. Ah, não ruivo, sai daqui. Nadia? Certeza? Ah, não, você pode até não ligar, mas eu quero a cama de casal. Tá, então a gente dorme junto, mané, porque daquinãosaiodaquininguémmetira!
Ninguém dormiu de domingo pra segunda, só guerra de travesseiros e todo mundo pulando na cama. Ah, que bacana. Segunda? Dia inteiro no quarto, todos nós. Era o nosso Iglu. Era branco, escuro, gelado e maravilhoso. Porque a gente ODEIA praia e liga o ar condicionado no último. Legal, né? Enfim. Noite de segunda feira: Show do Chilete com Banana. Passou uma menina da escola dele do nosso lado e parou pra conversar com ele. Ciuminho. Ele é MEU amigo, sai daqui. Aí ele beijou ela. MUITO CIÚME. Velho, pra quê isso? Odeio gente que fica se agarrando por aí. Oi, Victor. Muáááck. Retiro o que eu disse. Começou o show, vamos mais pra lá ver? "Eu te quero só pra mim, você mora em meu coração..." Eu gosto dessa música... Porquê? Deu vontade. Acho que eu tava com vontade também. Menos mal, né. Há. Me faz rir.
Terça, quarta. Vixe, quarta. A gente brigou feio. Bebi mais do que devia, expulsei ele do meu quarto e da minha cama. Mas mandei a Nadia não deixar ele ir dormir sem que tomasse o anti-alérgico. Ele é alérgico a tudo. Mais fresco que eu. Quinta a gente fez as pazes. Não consigo ficar brava com vc. É teu olho, agora? PUTZ, como você é fresco. Te pingo colírio, vem cá.
Aí a Gabi entrou no quarto: "Luisa, larga o esposo e vem cá". Esposo? Tá.
Não quero nem saber. Vamos pra Passarela do Álcool, né?
Compramos presentes e... Álcool. Dã. Ficamos bebendo no quarto, eu, Nadia, ele e André, porque o outro habitante do quarto sabia que a gente não gostava dele e evitava ficar lá mais que o necessário. Nadia e eu fumando na janela. André dormiu. Nadia dormiu. Vamos dormir? Você tá bêbado, ruivo. Tô meio mal, cuida de mim? Cuido. Até quando? Até você melhorar, ué. Cuida pra sempre? (...)
A viagem de volta foi lamentável. E eu olhava pra ele, do outro lado do avião e ele tava olhando pra mim. Fui embora do aeroporto sem falar tchau. Que droga. (2006)
Aí foi. Daí pra frente a gente só briga. Minha mãe fala que a gente briga porque se gosta. Porque as brigas são sempre por ciúmes. Eu ODEIO ele, mãe. Então porque você fica com ele, Luisa? Eu não fico sempre, só às vezes. E fica às vezes porque? Sei lá mãe. Porque vocês precisam de motivo pra brigar. Até parece que a gente gosta de brigar, né! Claro que gostam. Senão não brigavam tanto. Eu odeio ele, mãe; e no momento eu também não gosto muito de você!

09/10/06
01/12/ 06
09/10/07
02/02/08

Ai, ai. Haja paciência, ruivo.

Por Luisa (Dã).
Sorry - Buckcherry

Sobre minha memória "háhá".

2008-04-16T21:29:00.000-03:00

Acabou. E eu meio que tirei umas toneladas de minha consciência. Mas essa já virou uma das histórias que vêm marcadas com um "háhá" na minha cabeça. E, pra esclarecer aos senhores leitores, essas história são as sarcasticamente engraçadas. Enfim, esse post é sobre o fim de um relacionamento que estava sentindo o cheiro do fracasso há cerca de uma semana.
Eu adorava ficar com ele. Era um super paquera em potencial com quem, pra variar um pouco a minha história, eu acabei ficando e foi bom demais. E durou. E eu queria TANTO que desse certo... Até que.
Eu, agradáveis leitores, sou do sexo feminino. Só pra constatar. E eu sinto NECESSIDADE de ser a mulher nos meus relacionamentos. Seems pretty damn obvious, but I found out that it isn't always like that. Todas as crises de ciúme, as necessidades de afeto e as demonstrações em público que eu, por sinal, evito fazer por achar kinda cheesy, foram realizadas por ele. And now I do understand why he used to be related with that especific girl.
Esse relacionamento aconteceu, então, do avesso, de certa forma. E hoje digo até que desde o começo. Mas é o fim que nos interessa (ou me interessa). Depois de uma crise de ciúmes devido a um abraço meu em meu melhor amigo, Carlos; depois de uma "marcação de território", quando atravessou uma certa distância para me abaçar e me beijar na frente de um desconhecido dele, que vem a ser um de meus amigos também, Reinaldo; depois de uma ligação pretexto num sábado à noite para descobrir onde eu estava, o que eu estava fazendo e com quem eu estava; depois de inúmeras vezes em que eu estava conversando com alguém em uma roda e ele criava aquele climinha "vela" desagradável me agarrando de cinco em cinco minutos, resolvi por um fim à toda a história. E que fossemos só amigos.
Mas eu tinha medo de que, justamente a última parte do meu desejo, fosse um problema; então adiei minha decisão por todo um fim de semana e ainda por segunda e terça feira. Mas hoje eu resolvi que era hoje. E ponto.
Cinco minutos antes de ele chegar, Nadia vem e me diz que ele já desconfiava e que, cabisbaixo, havia perguntado pra Cássia, uma de minhas parceiras de cursinho, se ela achava que eu ia terminar com ele, porque eu estava estranha. Ah, meu lado atiz não funciona muito bem quando se trata de relationships. Resolvi, mesmo assim, por um fim hoje. Oh, céus.
_ Preciso falar com você.
_ Eu também preciso falar com você. E eu falo primeiro.
_ Eu preferia falar primeiro.
_ Não, eu falo primeiro porque eu pensei antes. Venho pensando em algo desde ontem.
_ Se quer falar primeiro, fale. (Mas que eu penso há quase uma semana no que eu quero falar, ah, eu penso).
_ Acho melhor a gente terminar.
_ Também acho. (Great, não vou ter que terminar e aguentar uma cena).
_ Não tá dando mais certo...
_ Não podia concordar mais com você.
_ Ainda quero ser seu amigo...
_ Eu também quero ser sua amiga. Pensamos da mesma forma.
Virei as costas, pensei uma coisa muito maldosa e calei, afinal, meu desejo estava cumprido. Então todos os meus amigos resolveram querer saber o que tinha acontecido e, sem detalhes, contei que ele havia terminado comigo. Thiago teve uma crise de risos.
_ What's up?
_ Lembra que há uma semana a menina que eu tava ficando disse que precisava conversar e eu fiquei com medo de ela terminar comigo?
_ Uhum.
_ Pois é... Lembra o que você me falou?
_ ...
_ Você disse pra eu fazer que nem aquelas "menininhas que querem ser superiores" e terminar com ela antes de ela terminar comigo.
_ E?
_ ...
_ Ah.
Crise de risos contígua. Minha, do Thiago, de Nadia e Gabi. Ai ai.

Mas ainda insisto. Quero continuar nossa amizade. E realmente terminar era o que eu precisava. Tava me sentindo mal todo dia, tipo peso na consciência, saca?
E que a história fica pra memória "háhá", ah fica. Porque como disse meu N.A. preferido:

_ Luisa, você realmente era o macho da sua relação.

Por Luisa.
I'll follow you into the dark - Death cab for cutie

Dos exames ginecológicos.

2008-04-12T11:45:00.000-03:00

O nome dele é Alexandre. Doutor Alexandre. Meu ginecologista. Sério, sem trocadilho. Na ultima visita me pediu um ultrasom. Não me importo com ultrasomns. É divertidinho até. O médico passa aquela gosma gelada na sua barriga e um aparelhinho q mostra a sua barriga cinza por dentro. Eu sempre rio. Mas é q sinto cócegas na barriga. Parei de sorrir qdo ouvi a palavra q veio depois. Endovaginal. Sabe o q é? Ta lendo isso agora obviamente no seu computador né? Então, sabe o microfone? pensa nele um pouquinho mais grosso, com uma camera na ponta. Pois é. Aquela camerazinha vai filmar o seu útero. Sabe como? ADIVINHA. Então.
Tudo bem... os exames de rotina são piores. Principalmente o papa. Já fez? Lembra qdo era moda usar bico de pato no cabelo? Usam um daqueles. Primeiro te dão uma camisolinha aberta na frente. Vc veste e deita numa cama que parece bem um instrumento de tortura medieval... com aqueles suportes em que vc logo apoiará as duas pernas. Abertas. Dá pra parir naquela posição se vc tiver algum objeto estranho dentro de vc. Anyways. Apóia as pernas, o médico pega o tal bico de pato e, gentilmente, insere em vc. Aí eu to lá, fazendo aquela cara de blasé, de quem não esta nem um pouco desconfortável. De mulher fooorte, moderna. ai ai. Não contente, o bico de pato é ABERTO em vc para que o seu colo do útero fique visivel. Num deu pra ver ainda? Dá mais uma cutucada, uma ajeitadinha, pega uma espátula, cutuca mais um pouco, tira espátula, guarda num potinho e voilá. Pasme, a pior parte é o potinho. Te dão o potinho e vc tem q transportar o potinho a um laboratório. Aí vc ta lá né... andando pela rua, achando que tá td mundo te olhando pq vc carrega secreção uterina dentro da bolsa. Eu, particularmente, me assemelho ao Tião Galinha. Lembra do Tião Galinha? Osmar Prado em Renascer. 1993. Ele chocava um ovo debaixo do braço. Eu choco meu potinho.
Pois bem. O ultrasom.
Cheguei ao laboratório, decoração clean, cheiro de limpeza. Enfermeira gorducha me atende, me manda esvaziar a bexiga. Assim, num foi um "tá de bexiga cheia?". Foi "entra naquela porta e esvazia a bexiga". Esvaziei.
A gorducha já tava me esperando na sala do exame. Desdobrando um lençol que serviria para me cobrir as intimidades.
Gorducha saiu e a médica entrou. Vc, mulher, fuja de exames ginecológicos feitos por médicas. Outras mulheres. Fêmeas como vc. Elas se esquecem que têm o q vc tem. Que sentem o q vc sente. Acham q vc é um frango assado. Juro.
Falei boa tarde e uma gota de suor me escorreu pela testa.
Aí ela começou a falação pra me deixar a vontade. Ah, mulheres. Desconhecem os silêncios confortáveis. Não que aquele silêncio, naquela situação fosse confortável. Mas o falatório era menos.
E veio o microfonezinho. E a camera. E a imagem na tela. E vieram os comentários.
"Ta vendo essa coisa comprida e espessa?"
Pensei... FODEU. Que será q tem de comprido e espesso dentro de mim???? Um bebê alien? Um objeto esquecido em mim durante o parto? O parte que me deu origem, no caso. Será q eu comi alguma coisa q me foi parar no UTERO?
Ela continuou "É seu utero." Po, bacana. Meu utero. Comprido e espesso. Dois adjetivos que eu seeempre uso qdo preciso descrever o meu útero.
"Tá vendo ali agora? Essa sombra? É o seu ovário direito."
hmm. meu ovário direito faz sombra?
"Gente, mas o seu ovário direito é do tamanho ideal."
Po, mas que bom hein??? O mínimo que eu esperava do meu ovário direito é que ele coubesse dentro de mim.
"Vamos ver o seu ovário esquerdo. óóóónnn tá escondidinho... hehehe. vou empurrar sem intestino... proooonto."
Cólica. Olhos arregalados. Nenhum comentário sobre meu ovário esquerdo.
"Prontinho Nathalia, tudo certo aí dentro tá? Vou mandar o resultado direto pra clínica do Dr. Alexandre."
Sala vazia. cólica. Olhos arregalados.

Fim.

Por Nathalia.

Acho que o problema foi falar. Ou teria sido solução?

2008-04-11T22:47:00.000-03:00

Acho que depois de desabafar acabei me desapegando dos estudos de Freud. Lembra? O cara que era um cretino? Pois é.
Agora eu tenho do meu lado uma pessoa exatamente do jeito que eu sempre quis. And then it comes the fear of commitment.
Oh bloody hell. Porque eu tenho que ser assim?

Mas isso foi só pra desabafar sobre o resultado do último desabafo. Gabriela tem me feito tão feliz ultimamente. Minha menininha está crescendo... And it makes me so fuckin' happy.

_ Lu, porque no ano passado a gente não se dava bem assim?
_ Imagino que seja porque a gente não se conhecia tão bem...
_ Mas... A gente conviveu um ano inteiro juntas.
_ Então acho que a gente cresceu.
_ É?
_ É... Tipo quando a gente aprende a lidar com coisas que vão além do nosso controle...
_ Sua TPM por exemplo. Há.
_ E a sua teimosia.
_ É. Acho que a gente tá crescendo.
_ Te amo.

Por Luisa.
Billie Jean - David Cook (Chris Cornell Version)

Aos que me querem bem.

2008-04-10T19:12:00.001-03:00

E se eu for o primeiro a prever e poder desistir do que for dar errado? Ah ora, se não sou eu, quem mais vai decidir o que é bom pra mim? Dispenso a previsão. Ah, se o que eu sou é também o que eu escolhi ser, aceito a condição.

Aceito a condição.

Sei onde eu piso.

Basta.

Nathalia.

...

2008-04-06T19:59:00.000-03:00

É... eu de novo.
Eu sei, eu sei, tá começando a ficar ridículo.
Mas não é minha culpa que meus amigos me "abandonaram"... e sim, as aspas foram bem aplicadas.
Na verdade eles não me abandonaram de verdade, mas se encontram muito distantes de mim. E os que ainda se encontram a uma distância que eu não levaria mais que 40 minutos para percorrer tem problemas para resolver também.

Você já tentou contar seus problemas pra pessoas que tem problemas? Não, eu já.
É terrivelmente desesperador. Enquanto você fala dos seus problemas a essoa fala dos dela e no fim você e ela estão se usando como exemplo pra tentar resolver um terceiro problema que na realidade ninguém sabe ao certo qual é.
Confuso? Imagina na prática.

Isso não muda o fato de estar me sentindo meio abandonada.
Sabe qando você tem a impressão de que todo mundo tá indo embora para sempre e só você não consegue avançar/crescer/evoluir?
Pois é... triste né?

Eu tava querendo desabafar sabe, mas nunca fui muito boa com a história do "Querido diário...".
Não sei fazer poesias, escrever textos inteligentes e intrigantes... toda a minha habilidade é ativada únicamente em provas de vestibular (talvez porque elas já venham com um tema pré-estabelecido e textos de apoio).

Bom... eu tentei.
xD

Nadia

Ilustrar sentimentos não é legal, mas eu nunca fui muito legal mesmo.

2008-04-04T14:14:00.000-03:00

É extremamente incomodo ler sobre os sentimentos de alguém, pois, mesmo que já se tenha passado por experiências parecidas nunca se tem a mesma reação. Tentarei, portanto, ser o mais imparcial possível e falar da forma mais generalizada que eu puder.
Todo mundo, pelo menos uma vez na vida, já se sentiu no céu, como se nada pudesse te atingir, mesmo que nem tudo esteja correndo as mil maravilhas, coisas boas acontecem e superam as coisas ruins. Mas o ser humano, nem mesmo uma vez em seus bilhões de anos de existência, nunca conseguiu manter tudo bem por longos períodos de tempo, e é assim que chegam as tempestades.
Tempestades sempre resultam em catástrofes, e na vida não seria diferente, sendo assim tudo desaba. Exemplificando: seu cachorro é atropelado, seu(sua) namorado(a) te larga, você briga com seus pais e quando vai conversar com os amigos eles nã te escutam ou não te entendem.
A partir daqui já não posso ser imparcial.
É tão simples. Não há tempestade. Meus amigos tem sido um grande apoio, meu cachorro é um bosta mas está vivo e eu o adoro, meus pais tem sido anjos comigo e eu não tenho namorado pra me largar. Mas então porque escrevi tudo isso?
É uma boa pergunta, e eu adoraria ter a resposta. Uma parte de mim pensa que é para que eu veja que nada é tão ruim quanto parece, ou para me mostrar que as coisas sempre podem piorar; ou talvez seja pura inveja da alegria alheia ,um alegria que não me incomoda, que me deixa até feliz pelas pessoas que eu amo, mas que eu queria para mim também; mas é inevitável pensar que o meu lado negativista, pessimista, esteja me dominando, é a eterna mania tão característica de achar que eu estou a um passo do abismo. O mais irritante é que eu nunca recuo, ao invés disso eu abro os braços e rezo pra que tenha uma cama elástica no fundo.
Mas isso são apenas hipóteses, estudos de idéias baseadas em sentimentos. Não existem fatos aqui, nenhuma certeza, e como nem eu tenho certeza é melhor parar por aqui.

Confuso? Incompreensível? Bem vindo ao mundo dos meus sentimentos e pensamentos. Acostumem-se.

Nadia

Sonho de uma noite de verão.

2008-04-01T21:37:00.000-03:00

Primeiramente eu hei de situar os senhores leitores em relação à época imprecisa dos acontecimentos. Tínhamos, Nadia e eu, cerca de 28 anos, imagino assim devido à idade de meu filho, que aparentava ter, no máximo, 4 anos. Não é possível certeza maior que essa que lhes dou uma vez que todas estávamos com os mesmos traços que estamos hoje. Adentramos a igreja, eu, Nathalia e Gabriela, todas com belos vestidos vermelhos de cetim, acompanhadas, respecivamente, por meu filho, Alexandre e Roger, os três vestindo smokings muito bem desenhados. Gabi e eu éramos as únicas solteiras, reparei pelas alianças. E aqui cabe um de meus queridos pê-ésses: Sempre pensei que seríamos mesmo as últimas a casar. Enfim, voltemos. Ele já esperava no altar... Lindo, sabe? Como sempre, afinal. Usava um smoking completamente preto e uma cartola. Único. Como sempre foi. Abriu um sorriso e, na hora, lembrei que uma vez havia tirado uma foto apenas de seu sorriso. Era o Bruno de sempre. Quando a música começou todos olharam instintivamente para a porta da igreja, esperando por ela. A Nadia não tinha como estar com mais cara de Nadia. Estava com os cabelos ruivos novamente, um vestido branco meio curto e sapatinhos retrô brancos. Na verdade ela estava vestindo o que eu sempre sonhei vestir no meu casamento. De repente estavamos todos na festa, e alguma coisa tinha dado errado. Era um detalhe minúsculo, mas a noiva, sendo Nadia, tinha percebido. Se trancou em um dos privativos do banheiro feminino e começou a chorar. Típica crise de Nadia mesmo. Gabi, eu e Nathalia entramos no banheiro, a convencemos a parar de chorar, retocamos a maquiagem dela e parecia estar tudo bem. Até que percebi que Nathalia estava estática. Então ela começou a chorar.

_ Preciso muito falar uma coisa.

Pronto, nem precisava, na verdade. Nadia, Gabi e eu começamos a chorar descontroladamente até que, na sua infinita delicadeza, Nath diz:

_ Mano, eu tô grávida!

Começamos as três a rir. Foi lindo. Como deve ser, sabe?

Por Luisa.
Hello - Lionel Ritchie

A verdade é que eu deveria colocar num quadrinho...

2008-04-01T12:31:00.000-03:00

"Estórias sem nexo...

Durante muito tempo me dediquei à costura!!! Sim, a costura...Aprendi as tecnicas mais secretas sobre esta arte de linha, agulha e pano... Com isso, lancei-me na empreitada de começar a fazer uma boneca! Escolhi cuidadosamente cada material a ser usado, me dediquei ao máximo a cada cruzar de linha...Seria minha companheira estatica, uma representação das figuras que circundavam os meus sonhos.. Alinhavei nela tudo o que me era agradável e deixei-a ali, guardada para quando precisasse sorrir com o canto da boca, quando precisasse de inspiração para os mais variados assuntos do meu cotidiano acinzentado......
E um dia a minha boneca simplesmente, numa síndrome de Pinochio, me sorriu de volta, com seu corpo de pano animado e vivo... e eu que estava preparado para tudo, exceto para esses descontroles dos meus artefatos de solidão, não sei lidar com bonecas que falam... e movem-se.. e querem, como querem...
Assim, impulsivamente, costurei-me nela...As vezes até dói, mas cortar as linhas, ou despassar as agulhas seria abandonar a melhor das minhas criações de agulha, linha e pano... E que costureiro seria eu se fizesse isso?"

Por Alexandre de Almeida Manchini Jr.
Aquele que eu inventei.

Por Nathalia. ai ai.

2008-03-24T15:00:00.000-03:00

"Como beber dessa bebida amarga/ Tragar a dor, engolir a labuta/Mesmo calada a boca, resta o peito/ Silêncio na cidade não se escuta."

Nego que já tenha sentido. E não me traio. Nego pq não sinto e nego pq já não me lembro. Trairia aquela, aquela que já não mais existe em mim. Mas o que não posso negar são os vestígios do que foi... uma carta escrita, uma dedicatória num livro, uma lembrança na memoria de outro.
Nem todo feito de boa-fé surte efeito de bem. Eu, por exemplo, aos 4 anos encontrei um passarinho com a asa quebrada no quintal de casa. Quis tratar do passarinho... até que sarasse e pudesse voltar a voar. A primeira coisa que fiz foi montar um ninho numa caixa de sapato. A segunda foi caçar minhocas na terra. A terceira foi dar água ao passarinho. Sem saber que o bico, além de boca, é também nariz, afoguei o passarinho na tijela d'agua do cachorro.
Era um feito de boa-fé. I was four years old, for christ' sake.
Já o presente não é tão paupável quanto a morte do passarinho. Remete ao "Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você... não vai me livrar de viver".
Ah, a mania de julgar pela própria medida. Torna-se um tanto quando doentia quando, num ato de aparente boa-fé, se causa sofrimento, deliberadamente, por julgar que a história se repete (como farsa) e a situação em questão se faz necessária.
Não tenho vocação pra vítima. Nem pra coitadinha. E me falta paciencia pra vítimas e coitadinhos. Puxei pra minha mãe. Mãe aliás, que eu já tenho. Tenho, amo, respeito e não troco.
Agradeço imensamente a preocupação, a aceitação, o chocolate e o cuidado. Agora respeita o meu espaço. Me deixa respirar. (You're sitting on my chest, I sure could use the rest - leave me.) Deixa eu me desvencilhar. E não tenta me fazer sentir culpada. Sim, eu sou cristã. Sim, eu fui criada católica e ganhei um potinho de culpa quando fiz a primeira comunhão. Perdi na mudança.

Afasta de mim esse cálice.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ah, a boa e velha culpa cristã. As pessoas tendem a acreditar que não merecem a felicidade em toda sua plenitude. Utilizam-se da auto-sabotagem. É sempre pecado, sempre duvidoso, sempre obscuro, sempre. Complica-se até o incomplicável nessa busca infundada pelo defeito. Não acredito nos desacreditados. Não são. É casca. Máscara. Escudo.
Decidi baixar o meu. Acredito, aceito. Só dessa vez. Pq dessa vez é diferente. E não é diferente por completar as minhas frases, nem pelos nossos pés e mãos se encaixarem. Nem pelo meu corpo ser moldado pelo dele. Não pelo mesmo gosto, nem pela história e estórias tantas vezes semelhantes. Não é pelas madrugadas em claro, regadas a vinho, coca-cola, chá e os tão diversos assuntos. É diferente por que it feels right. E quando acontece, a gente sabe. Não precisa explicar. E agora, passada a novidade, não representando mais desafio... vc continua aqui. E é tudo bem simples... "bem como é dificil de se ser."

- ainda me livro da espada cega...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nadia - "Nunca te vi tão feliz".
Luisa - "Nem eu..."
Marina - "Ela nunca foi tão feliz."
Nathalia - "É.. nunca fui tão feliz..."

Por Nathalia.

Take me by the hand and stand by my side :)

2008-03-19T19:38:00.000-03:00

I've met a lot of people in my life, but they all disappointed me somehow; and I imagine that I have disappointed they all too. But there's always that person that you know it's forever. I have few people like that but, in this little group, there are two girls that I know it's the kind of people not to forget. N.N. has been with me since the seventh grade, and we have grown together... We learned the basic things of life at the same time, and we were always there watching for each other. In the other hand, I know N.P. for so little time, and it seems like we were raised together. They have disappointed me too. But there's no problem. You know, when you love somebody (and I really mean LOVE) there are some things you have to put in the past. Sometimes you can't forget what the person did or said, but you can forgive. And that's what friendship's about. N.N. somehow ruined my night yesterday, but when we were coming back home, I looked at her face and saw the girl that's just what I need to get trough my problems. And, I hate to admit it but, my night was going to be very boring if it wasn't for her first step. The last step was the problem, but... Nothing can be perfect, right? And N.P? What the fucking hell is she doing at this history? Okay, let's see... N.P. disappointed me this days... Twice. Not that I can judge her at all, but the problem is that I'm still learning to deal with my jealousy of her. What hurts me is knowing that she's telling things that I tell her, my friend, to other friends of mine, that I really think that don't need to know this things. 'Cause, you know, there are some things that we girls only want to share with... girls; and not with their boyfriends, bloody hell.

Anyways, I just really needed to say that. 'Cause I was getting nervous and it's not time for that anymore.

I'm happy 'causa N.P is coming to my fucking little city in few days, I'm happy 'cause N.N. is going to Vila Dionísio with us friday. I'm happy 'cause the fucking tripod is going to hang out together... Again.

And I'm happy 'cause my heart doesn't hurt so much anymore. I'm being healed by modern medicine... Or other things. Háhá.

By Luisa.
All I Want Is You - Barry Louis Polisar (Juno Soundtrack)

2008-03-19T08:57:00.000-03:00

Eu tinha 3 anos e a minha mãe engravidou de novo. Quando a minha irmãzinha nasceu, a vó Leila me comprou um monte de presentinhos e me fez acreditar que a minha irmãzinha tinha trazido aquilo tudo pra mim do mundo dos bebês. E isso me fez amar a minha irmãzinha instantaneamente. Das poucas memórias de antes dos 4 anos, a maioria tem a Vó Leila. A Vó Leila atravessando a rua comigo e me levando pra comprar balinhas na padaria da esquina. E os ônibus elétricos que passavam na frente da casa dela em São Paulo. E a Noninha espantando as pombas comigo na frente da igreja. E aquele Mc Donalds de tijolinho que ela sempre me levava. Eu sempre quis que a Vó Leila não morasse mais em São Paulo e mudasse pro interior. Percebe-se que eu tendo a não chamar as pessoas da minha família pelo nome de verdade. O nome da vó Leila era Ermelinda. O da noninha, Filomena e da Tatinha é Sandra. Mas isso é de pequena. É de família. Comemorei todos os meus aniversários, do 5º ao 11º com a minha irmã. E num desses a mamãe fez todos os brigadeiros mas não comeu nenhum. Era promessa pra vó Leila sarar. Um dia a Vó Leila me levou na costureira com ela e comprou um sutiã que tinha um lado feito de bojo de alpiste. Eu achei bem engraçado, pq ela tinha uns passarinhos no apartamento e eu pensei que eles iam comer o alpiste se ela usasse aquilo perto deles. A vó Leila chamava o vô Rubens de "paixão". E a Marina achava que o nome dele era "paixão" e tb o chamava assim. E td dia de manhã a Vó Leila acordava e levava um copo de café com leite pra ele. A Noninha xuxava pão com manteiga no leite. As vezes ela enfiava aquele pão molengo, meio doce, meio salgado na minha boca e falava "Manja que te fa bene" . Acho que é por isso que eu nunca gostei de leite. Já a Marina, copiava. Aí um dia a Vó Leila mudou pro interior. Comprou uma casa no quarteirão de baixo da minha. Era uma benção comer macarronada toda quinta e domingo.Tinha dias que ela acordava disposta a fazer alguma coisa super bacana... tipo sonho. Daí ela fazia a massa e o recheio, fritava e me deixava ajudar a passar no açúcar. Mas tinha dias que ela não levantava da cama. Um dia o cabelo dela começou a cair e ficou bem feio. Mas ela nunca deixou de ter cara de rainha. A vó Leila tinha um sorriso e uma voz de acalmar o mundo. Quando a Mariah nasceu, a Tatinha veio passar um tempão com a gente. Daí a vó Leila ficou no hospital. Um dia eu tava no meu quarto e olhei pela janela e vi a minha mãe chorando enquanto estendia roupa. Logo a vó Leila voltou pra casa. Ela ficava bastante tempo deitada no sofá. E a noninha ficou doente, marcou medico e morreu. A Noninha era engraçada. Ela me fazia tirar os pelinhos brancos do bigode dela com a pinça. E rogava praga em todo mundo. Um dia a vó Leila falou q viu o espírito da Noninha. A vó Leila era espírita. Mas acho que ela viu a Noninha pq era filha dela. Um dia eu fui na quadra da escola a noite e a minha vó Rosinha veio me chamar. Disse que a vó Leila tinha descansado. Eu tava usando um vestido verde horroroso. O vô Rubens veio morar com a gente. Ele sempre me defendia quando a minha mãe brigava comigo. Eu vejo bastante da vó Leila na minha mãe. O nome da minha primeira filha vai ser Leila. Espero que ela veja bastante da minha mãe em mim.

Por Nathalia. Em 30 de Março de 2007. Pq ia se perder.

É isso aí...

2008-03-16T17:38:00.001-03:00

Como perguntou uma vez Chico Buarque de Holanda:
"E se de repente a gente não sentisse a dor que a gente sente?"

Parece que todo dia perfeito vem seguido de grandes desgraças.
Mas a gente reza, por mais que diga não acreditar em Deus, por mais que se negue a ir as missas.
A gente reza porque precisa acreditar em algo além das próprias forças, em alguém que, ao contrário de você, possa modificar um destino dado como certo pela ciência e razão.
A gente reza pra ter onde se pegar, como uma mão que puxa o afogado de dentro d'água, como uma escada pra sair do poço.
E a gente continua rezando, mesmo que nunca dê em nada.

E por mais que muita gente não acredite, eu tenho rezado.
Por mais que eu não acredite, eu tenho rezado.

Só espero que sirva para alguma coisa...